Infiel

Estoy siendo infiel, no de obra pero si de pensamiento... soy impura, mala mujer... estoy... buscando... otro... trabajo! Así me siento yo, medio culpable por buscar otra cosa que me permita tener un poco más de tiempo para vivir. No es que esté mal en mi trabajo... pero claro, uno siempre debe tener en mente la intención de mejorar, aunque esto no sirva para todos los ámbitos de la vida, o sí...

Mis energías menguan al mismo ritmo que mis kilos de más y los dolores aumentan de manera inversamente proporcional, porque ya no tengo 15 años y por que pasarse 10 horas siendo mula de carga de platos, botellas y demás elementos acaban por pasar su propia factura con propina incluida. La recompensa de todo esto es un buen sueldo mensual y unas compañeras de trabajo que valen su peso en oro. Por contra me toca aguantar a encargaduchos con el puesto subido a la cabeza, mamarrachadas varias de clientes impertinentes, órdenes de cocina, órdenes de las de limpieza, órdenes de clientes, vamos, que me paso el día entero obedeciendo... con lo mal que se me da/daba... me vuelvo sumisa por momentos, a mi edad...

Ahora sólo pienso en las vacaciones, una semana para irme a Italia a ver a Miss Italia que hace siglos que no nos vemos y ya va siendo hora... Me encanta buscar vuelos... volando voy/volando vengo/por el camino/yo me entretengo.

Fines de semana

Los fines de semana los odio. Trabajar cuando todo el mundo está de ocio y esparcimiento te convierte en una odiadora de todo lo lúdico y festivo. A mí ahora me gustan los lunes, es mi día libre. El caso es que tener el día libre justo en el momento en el que todo el mundo decide odiar a ese gran día de la semana, me deja con pocas opciones de diversión, aunque por suerte siempre queda gente con ganas de hacer lo que sea por un rato olvidándose de si mismos. También es verdad que no hace falta gente para pasarlo bien pero claro, teniendo en cuenta que mi vida social se limita ahora a relacionarme con gente que no conozco de nada y con mis compañeros de trabajo, es de entender que quiera recuperar mi vida social.

Para más colmo en el trabajo nos proponen actividades para ocupar nuestro único día libre a la semana y nos han regalado un bono de aguaterapia para liberar nuestras tensiones relajadamente... suena bien... pero claro, a mí un bono para acudir a un “aquaspa” de estos no me compensa las más de mil doscientas horas extras que les dedico. Atrevimiento por su parte, pero ya se sabe que el jefe siempre se cree bueno y benevolente con la gente a la que da de comer... con un palo les daba yo en toda la cara y luego le mandaba al spa este a relajarse.

Una vida quiero

No tengo tiempo, no tengo tiempo, no tengo tiempo!!!!! Maldito trabajooooo!!!!!!!! Maldita no vida esta que tengo o que no tengo, mejor dicho. Trabajando 11 horas diarias uno no vive, no duerme, no resucita, nada, no hay vida, sólo cansancio y un catálogo de dolores. Siempre se dice: "la hostelería es dura", joderr!!! habría que decir durísima!! Al menos voy a ser la más rica del cementério! Pero a qué precio!!!!! AAAAAAAGGGGGG!!!! No tengo más tiempooooooooooo!!!

Recolocando

El otro día me sonó la alarma del móvil que me anunciaba el cumpleaños de un viejo amigo, tan viejo que ni siquiera tenía su número en la agenda... tuve que ir a buscarlo a una de esas agendas tan útiles y tan traicioneras a veces... Lo encontré, le llamé... y me dice gritando una mujer que NO!! ESTE NÚMERO YA NO ES EL DE TU AMIGO!!!!!!! y me espetó un JODERRRR que se quedó tan agusto la buena mujer... que al parecer estaba harta que la llamaran preguntando por él... desde hacia más de un año me dijo así de soslayo como para justificar su mala leche... pues nada! Un adiós sin anunciar... Lo mismo me pasó con Mr Estaca... definitivamente ilocalizable... (aleluya)


Así me he sentido hoy mientras revisaba los blogs que frecuentaba... un poco con desolación... pero también con mucha alegría al encontrar que todavía hay quien sobrevive. Seguro que muchos han abierto otros blogs, otros sin más han dedicado sus vidas a otros quehaceres y otros... otros mejor ni pensar.

Dramática que es una, pero también con poca memoria para casi todo, así me quedo. No somos nadie... je!

A ver qué pasa aquí!!!

Pero esto qué es!!! Un abandono de hogar! Ya está bien hombre por diosss... a quién se le ocurre!
Que tenga una que tener unas anginas de 3 ó 4 pares de cojones (sin perdón) para darse cuenta de lo abandonada que tiene su vida interior de por dentro... (es el antibiótico el inspirador de tan maravillosas expresiones).
Bueno, mira, haría un resumen... pero para qué, si en el último post del 2006 (conste que era diciembre y que ahora estamos en enero de 2008 lo cual hace que prácticamente sea 1 añico de nada la ausencia), ya comenté que me quemé... bueno, pues sí, acabé quemada, abrasada y hecha carboncillos... fracaso tooootal. Para no variar eh? no me vaya yo a pensar que las cosas salgan bien así facilmente...

Ahora mismo, aquí, debatiendome entre la vida y la vida digna, me encuentro en un estado de alteración mental casi perenne... estoy de buen humor... y eso que razones para estar de mala leche no me sobran, sólo hay que echar un ojo al entorno cercano y lejano, pero la cosa está así, estoy de buen humor! ESTOY DE BUEN HUMOOOOR!!!!!!!

Ala, ahí dejo eso, para que no se me olvide, que siempre me dan la paliza con que siempre (siempre, siempre, siempre) estoy negativa con todo (siempre)! Pues no (no siempre)! Alegría (siempre)! Aunque la culpa la tenga el maldito antibiótico matafloras de los wevos! Estoy de buen humor!!!!!

SIEMPRE: Qué gran palabra y qué poco dice!!

distancias imperfectas

Regresa la pava.

Vacaciones postincendio. Quedó claro que me quemé, pero no en plan quemarse de saturarse o aburrirse, hastiarse, cargarse, cansarse etc, sino que me quemé en las brasas de la pasión (expresión hortera, pero es lo que hay) y aprovechando el tema decidí emprender una aventura en pos de autorreciclaje… si lo conseguí?... para qué contestar…

Todos tenemos un amigo que nos dice aquello de: “Cuando menos te lo esperes llega, ya lo verás, cuando menos quieras llegará el amor”, a lo que yo decía… “Pues yo ahora no quiero así que tendrá que llegar ahora…” y así estuve dos años, esperando sin esperar, con tropezones por el medio, pero no tropezones de sopa, o tropezones de los otros que salen en los chistes, no no no, tropezones de caídas de parra, autoengaños y tensiones varias. (Estoy hoy agilipollada y se me nota).

El caso es que ahora mismo mi corazón está ocupado… pero claro, qué bonito sería si yo ahora dijera que todo es perfecto, que él es perfecto y que somos muy felices juntos… ya sabemos que en la vida las cosas nunca son perfectas y si lo son es que algo nos estamos perdiendo. La primera parte, que mi corazón está ocupado bien cierta es, aunque para llegar a decirlo así tan a las claras he pasado por momentos de negación absoluta, incluso pataleta al más puro estilo pava de feria. La otra parte es mentira, radicalmente, no es bonito, bueno, es bonito cuando toca, pero ya sabemos que en las relaciones a distancia… y cuando uno tiene una mente retorcida y suspicaz… las cosas no siempre son estupendas, pero no por que el otro haga algo o se comporte mal, por que sea un gilipollas o por que no de la talla, NO, las cosas no son siempre estupendas por el afán de ambición, de tenerlo todo controlado, por el orgullo propio y la gilipollez intrínseca que me posee, los celos, las desconfianzas y los pensamientos obsesivos. Viva yo. Y me quedo tan contenta, como si bastara con reconocerlo. Estoy trabajando en ello, que conste. Mientras tanto el tiempo pasa limpio y navideño… como si nada… mientras espero más churrascadas.

Estado mental

INTOXICADOS - Fuego
(Otro día en el planeta Tierra, 2005)

Esta vez es en serio
no estoy mintiendo
algo se prende fuego
se que muchas veces dije que el lobo venia
pero esta vez el lobo esta acá
Se prende fuego mi pelo mi piano
mis discos la ropa y el perro,
puede ser que esta vez no sea cierto
pero siento como el fuego me quema por dentro
Esta vez es en serio
no estoy mintiendo
algo se prende fuego
se que muchas veces dije que el lobo venia
pero esta vez el lobo esta acá
Se prende fuego mi pelo mi piano
mis discos la ropa y el perro,
puede ser que otra vez no sea cierto
pero siento como el fuego me quema por dentro
Dame un balde de agua o de arena
o pasame el matafuegos
el incendio esta cerca
y no voy a quemarme sin antes pelear
Se prende fuego mi pelo mi piano
mis discos la ropa y el perro,
puede ser que otra vez no sea cierto
pero siento como el fuego me quema por dentro
Fuego, fuego, fuego, fuego, fuego, fuego,
Fuego, fuego, fuego, fuego, fuego, fuego,
Estamos enfermos
fuego, fuego
estamos enfermos
fuego, fuego
Fuego, fuego, fuego, fuego, fuego, fuego,
Fuego, fuego, fuego, fuego, fuego, fuego,
Estamos enfermos
perdónennos, perdónennos, si
perdónennos, perdónennos, si

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Asexual

Sábado 17 de Junio del 2006, sí sí, ya sé que lo pone ahí arriba, pero hoy me veo en la necesidad de reactualizar esto, es que tengo una sensación extraña, y necesito contarla, expresarla, qué tensión, qué agonía!

Veamos, ya llevo tiempo pensándolo pero parece que ahora todo se confabula para que piense más en ello: ¿He perdido el interés por el sexo? Qué miedoooooooooooooooo!!!

Hoy hablando con el músico me ha dicho "a ti no me interesa el sexo por lo que se ve" y me ha molestado, pero es que realmente creo que así es, al menos de momento, y claro, una que se relaciona con gente, que lee blogs ajenos y en casi todos ellos se habla del tema, parece que a todo el mundo le va maravillosamente bien y a mi no me va ni bien ni mal, simplemente no me va. Habrá llegado mi fin como persona sexual? O será que no encuentro quien me motive lo suficiente? Pero si no aparece nadie que me motive y yo tampoco voy en su búsqueda por que no me interesa... me volveré virgen de nuevo? Me quedaré por siempre en las tinieblas de la castidad?

El sexo por que sí no me apetece, para qué, para pasar un buen rato? si es que mi problema es que me engancho! y acabo haciendo castillos de arena en plena orilla y no sé distinguir el sexo del cariño y si doy cariño me implico emocionalmente y siempre acabo esperando más de la otra persona. Será que soy una cateta, que no soy liberal ni abierta de mente, será que cualquier tiempo pasado fue mejor y ahora ya no, YA NO?

Ahora parece que todos tenemos que disfrutar del sexo alegremente con unos con otros, sin más preocupaciones, con alegría y pasión y a mi que no me apetece... y la primavera ya pasó y me dejó tal y como estaba en otoño, sin ganas de nada, será que me he vuelto egoísta y no quiero compartirme con nadie. No sé, realmente no sé qué me pasa...

Tendré una disfunción sexual, pero será grave? se me pasará con el tiempo? uiuiiii serán tonterías de una tarde de finales de primavera... meditemos...