Re turneda

Hace que no escribo una eternidad, pero es de agradecer que se preocupen por una como Marian (muchas gracias guapa) y el resto que habéis seguido entrando por aquí a visitar este humilde blog. He de decir que no es que me haya pasado nada, solo un breve paréntesis de asueto bloguero (como si esto cansara), igual ha sido la falta de inspiración (tampoco es que tenga mucha normalmente), o la falta de ganas o abulia en general, puede ser. Tras dejar el trabajo la inactividad física se ha apoderado de mi misma y ya se sabe que cuando te paras tu mente se para, así que no sé, tendré que echar a correr o algo a ver si me activo en general. Aunque he de reconocer que estoy estudiando y mucho, es cosa rara que me suceda esto, pero bueno, yo no desaprovecho la oportunidad y ahí voy, avanzando página a página, una a una, palabra tras palabra y me gusta.

Haré un breve resumen de lo que ha acontecido todos estos días, solo lo más relevante (no voy a contar que ayer tuve que tirar dos muslos de pollo por que se me pusieron malos en la nevera:-():

- Estoy estudiando como ya he dicho, pero leches, tengo que recalcarlo, para algo que hago bien...

- Las cosas con La Roci y Mijefe están muy bien, hemos salido ya varias veces por ahí de fiesta y vinieron a mi ciudad natal a pasar un día, estuvimos cenando juntos y todo, la verdad es que ver a dos personas que se quieren siempre me da mucha alegría, aunque no sea yo participante de la acción...

- En este puente me ha venido a ver Mi Pequeñín y no, no pasó nada, por que es un amigo que le llevo en el corazón pero de otra manera, no de esa manera que te hace querer tirarte a su cuello a la menor ocasión o con la que te entran unos escalofríos en el hígado que hacen que te dobles. Revisité los munumentos de la ciudad, aprendí algo más de catalán y recordé lo que era tener a alguien siempre a mi lado.

- A consecuencia de la visita de Mi Pequeñín, Mr Eucalipto se ha puesto celoso, celosísimo, lo cual deja poco lugar a dudas sobre sus sentimientos, y hemos tenido algunas conversaciones que más o menos dejan entrever lo que hay entre los dos, aunque si fuera un juicio la verdad es que lo perdería por falta de pruebas, pero bueno, yo sé lo que hay, con eso me vale. Yo también lo tengo más claro, pero según soy de indecisa igual mañana digo lo contrario... aunque me sorprende que cada vez vaya a más... pero no hay que olvidar que todo lo que sube baja, o no...

- Sigo sin trabajo. Fui a una entrevista en la que me dijeron que yo era lo que estaban buscando, digo yo que como molde o algo así, por que no me han llamado aún... El trabajo la verdad es que estaba muy bien, como dependienta, pero no sé, lo mismo no daba el tipo... ainsss que cruel es la madre naturaleza...

- A consecuencia de lo anterior se prevén unas vacaciones infernales invernales familiares, así que no me quedará más remedio que celebrar la Navidad, aunque me de más o menos igual, si me tengo que meter en el papel me meto, será por interpretar!!

Seguro que se me olvida algo, pero bueno, será por que no es relevante o que mi mente me lo oculta por alguna razón, así que no voy a forzar no vaya a ser que se me fundan los fusibles...

Llamadas y sueños...¿Será la luna?

A veces pasan cosas, es como el niño del sexto sentido que en ocasiones ve muertos, bueno, pues a mí en ocasiones me llama Mr Estaca. Yo dormía y recibo una llamada con número oculto... y lo cogí, claro, esperaba que fuera de algún trabajo. Tras hacer los oportunos aclaramientos de voz para fumadores me dispongo a descolgar la llamada... y era él diciendo "holaa!" ese HOLA jerezano que te deja medio pallá, y lo primero que acerté a decir fue un finiiiiiiísimo "ossstiaaas!!!". Sí, así, así de fino me salió, pero qué esperaba!!! si llevaba yoquesé cuantísimo tiempo sin saber nada de él. Y yo ahí pellizcándome con fuerza para asegurarme que todo era real, y él al otro lado del teléfono preguntándome que qué tal estaba. Yo le conté mis últimos acontecimientos laborales y le pregunto que cómo es que me ha llamado y me dice que dos veces al año por lo menos sí me va a llamar y que me ha estado llamando varias veces y no se lo he cogido (se le notaba una cierta indignación al decirlo jejejeje) y que me había llamado con número oculto para que se lo cogiera. Yo claramente alucinando no hacía más que repetir "estoy alucinando, no me lo creo" y él no decía nada, no sé para qué me llamó, no me contaba nada y yo le pregunté por su novia (a veces soy un poco perra) y me dijo que bueeeeeeeno... bien... Una respuesta clara y concisa... Seguramente habría tenido alguna bronca con ella y se habría acordado de las pocas preocupaciones que yo le daba desde la distancia y habría decidido llamarme... no lo sé... el caso es que me quedé un poco trastocada los primeros 10 minutos pero luego bien, ya no es lo de antes, las cosas pasan y los sentimientos se apagan o son apagados a la fuerza por el poder de los bomberos. Algunos hombres son muy bomberos... aunque de vez en cuando vuelvan a ver qué tal andan las brasillas... 7 minutos de reconocimiento...

Por otra parte esta noche pasada soñé todo el rato con Mr Eucalipto, se ve que la idea de que se liara con otra dio rienda suelta a mi subconsciente y me dediqué a soñar que nos besábamos... pero no el plan sueño erótico, no no, que yo soy muy pava, soñaba bonito, tipo película cutre de antena tres de sobremesa con nebulosa y palabras rimbombantes... pero sin las palabras rimbombantes y sin la nebulosa... soñaba que nos queríamos, mucho... son sueños horrorosos de esos que te despiertas y tienes ganas de cargarte la almohada a mordiscos. Cuando le encontré por el messenger se lo conté, salvo lo de los besos y los quereres y resulta que iba vestido tal cual le estaba describiendo en el sueño... a veces me pasa... debería ganarme las pelas como adivinadora de estas con peluca y ropajes de licra, pero no, no me pega nada la licra... yo qué sé, al menos sé que esta noche no se lía con esa por que se ha ido lejos lejos, yo voy metiendo fichillas a ver si en una de estas me sale premio... o algo...

Asueto final

Mis días de asueto llegan a su fin. Estoy echando currículums como una loca... bueno, no, pero algo sí hago. El lunes tengo una entrevista para teleoperadora... otra vez... no sé si me veo aguantando las paridas de la gente por teléfono, otra vez, pero la verdad es que me apetece un poco... para qué negarlo, a ver que pasa, aunque me temo que no me van a coger, más que nada por que la última vez que trabajé para ellos me fui yo de manera voluntaria y en las navidades pasadas me llamaron para volver y les dije que no y ya se sabe que en estas empresas en las que buscan carne joven e inexperta no está bien visto esto de la iniciativa propia, pero bueno, voy a probar suerte.

Por lo demás he de decir que por extraño que parezca esta tarde me he ido con los dos tortolitos a tomar algo, me refiero a La Roci y Mijefe, que están enamorados!! y qué bonito es el amor!!, esa felicidad que se palpa en el ambiente!!, ese buen rollo que desprenden las parejas de enamorados!!, aaaaain, cómo ha cambiado la historia. Me alegra tanto verles así que ya se me han pasado todos los malos rollos con ellos por completo. Soy una pava, no lo puedo remediar, y qué me gusta un enamoramiento!! aunque sea ajeno, a ver cuándo me toca a mí...

Además de todo Mr Eucalipto este viernes tiene una cita, con una chica que va detrás de él y a él ella le mola, dice que está buenilla, y está clarísimo lo que va a pasar, y se me disparan los celos hasta el 99,5 (en escala de 100), aunque le he dicho que aproveche, qué le voy a decir! No le voy a decir que no lo haga, que me mata de celos cuando me habla de otras y que soy yo a la que tiene que hacer todas esas cosas que le va a hacer a la tía esa! Y si luego se enamoran? Aaaaggg pero que asco esto de los amores ocultos en uno mismo... un día me lío la manta a la cabeza y me voy a por él, por una vez en mi vida que tiene que ser curiosa la sensación... Mientras tanto sufriré en silencio todo esto, como se sufren las hemorroides y los dolores de cabeza, con calma y a la espera de noticias, pero por diossss que no se enamoreeee!!!

Fin del culebrón

Todo ha terminado. Hoy he dejado el trabajo. La situación se había vuelto demasiado complicada para mí. Reconozco que no sé manejar este tipo de situaciones y todo me ha sobrepasado. También tengo que reconocer que ver las cosas desde fuera te hace verlas de una manera totalmente diferente. Ahora creo que todo ha sido una soberana gilipollez, y que las cosas no he sabido como llevarlas por que no me esperaba por mi parte esta reacción, pero ahora lo veo, antes no podía. Y bueno, todo ha ido bien. Él no tiene ni idea del motivo de mi baja laboral, se cree que estaba molesta con La Roci por que él pasaba más tiempo con ella que yo (tipo colegio "esta es mi muy mejor amiga"), no tiene ni idea el pobre...

Esta tarde quedé con él para firmar mi baja y nos fuimos a su casa por que ninguno de los 3 (obviamente La Roci estaba allí) teníamos un folio en blanco. Tengo que decir que mi estado de ánimo y acritud hacia ambos había quedado atrás en el mismo momento en el que decidí dejar el trabajo (soy así de mema). Él llevaba días con el PC estropeado y se lo estuve mirando con tan buen tino que se lo arreglé (medallita pa la pavi) y me invitó a cenar. Así que nos hemos ido los 3 por ahí esta noche a tomar unos vinitos y unas tapitas y nos hemos estado riendo y rememorando los buenos ratos en el trabajo. La verdad es que se me ha quedado un buen sabor de boca (aparte de por el Rioja) y seguramente las cosas se arreglarán definitivamente con La Roci, no sé guardar rencor a la gente y mucho menos por tonterías, aunque sean tonterías que duelan en un principio.

Ahora me tomaré unos días de vacacioncillas, arreglaré los papeles de la universidad, iré a ver a mi familia y volveré con energías renovadas. La vida da giros inesperados, uno nunca sabe cuando van a cambiar las cosas por eso es importante valorar cada momento bueno y relativizar los malos. Siempre hay un "Podría haber sido peor"...

Hablando hablando

Y llegó el jueves. Quedé con La Roci una hora antes para tranquilizarnos las dos y llegar al trabajo lo más normales posible, pero fue imposible. Tras el desayuno dándole vueltas a lo mismo, que si "no debí hacerlo tan mal", que si "tampoco te sientas tan mal", que si "ya verás ahora que risas", que si "a mi me va a dar algo" y los "yo no sé cómo voy a reaccionar" se pasó la hora y nos fuimos a la cafetería donde habíamos quedado con el jefe de área que para colmo de males había venido a darnos una formación y con Mijefe. Allí estaba él, sentado de espaldas a la puerta... y yo entro y mis piernas empiezan a flojear, mi cigarro empieza a tener vida propia y me siento, me levanto y me voy al baño. No era una buena forma de hacer que todo fuera normal y mucho menos con el jefe de área allí delante. Me fui al baño, respiré hondo y regresé a la mesa para recibir la formación, sin mirarle a la cara, sin abrir la boca y él me miraba sabiendo que yo ya lo sabía, pero ¿cómo reaccionar ante semejante situación? pues no sé cómo, el caso es que me centré en la voz artificial del jefe de área y logré pasar el rato con más pena que gloria.

Acaba la formación y nos vamos para la calle, yo salgo hablando con el jefe de área. Y trabajamos, la presión del jefe nos hace centrarnos más en el trabajo, yo sigo sin mirar a Mijefe, era incapaz, estaba rígida y agarrotada. Acaba la jornada y nos fuimos para casa. Por la tarde quedamos los 3: La Roci, Mijefe y yo a las 5 menos cuarto... La tarde se preveía tensa, tensísima. Yo llegué a la hora y allí estaba La Roci, ahora tampoco era capaz de mirarla a ella a la cara ya que mi cabreo iba aumentando a medida que el tiempo pasaba. A los 5 minutos llega él nos dice algo sobre el trabajo que no sé exactamente qué era y yo sigo como un palo, mirando pa Cuenca y él me miraba, y yo con una cara de noquieroestaraqui imposible de quitar. No sé por qué no puedo reaccionar de una manera normal en esas situaciones... Yo a menos 5 digo que me pongo a trabajar ya y él me dice que dónde voy, que aún quedan 5 minutos, 5 eternos minutos, insufribles. Por fin dice que se va que hacer entrevistas de trabajo. Nos quedamos solas y La Roci me dice que de trabajar nada, que nos vamos a tomar un café. Y así nos pasamos toooda la tarde, hablando y rehablando el asunto y en medio de la conversación me llama Mijefe, con voz de preocupación diciéndome que me había notado rara, que estaba preocupado, que esa no era yo. Le dije que no pasaba nada, que ya hablaríamos cuando tuviéramos ocasión.

Hoy hemos hablado y le he dicho que me sentía incómoda con la situación, que no me esperaba lo que había pasado y que no era una situación agradable para mí, que no me gusta estar de sujetavelas en ninguna situación. Él me dice que no entiende por qué me siento así por que no ha cambiado nada, yo le repito la información, más que nada por rellenar conversación, ya que no tenía mucho más que añadir a aquello y menos si él no quiere entender nada. No creo que haga falta ser una lumbrera para darse cuenta de lo que ha pasado ahí, pero él se hace el loco y deja las cosas como están. Termina la conversación diciendo que ya hablaríamos en otra ocasión. La verdad es que me he quedado mucho más a gusto y tranquila. Supongo que con quién necesitaba hablar era con él.

No creo que tenga nada que perdonarla a ella, creo que ha hecho lo que la pedía el cuerpo y si siempre decimos que sólo se vive una vez y que hay que vivir las cosas tal y como vienen, ella ha hecho precisamente eso aprovechar una oportunidad y cumplir su propósito. Ante eso no tengo nada que reprocharle, sólo las formas, que no creo que hayan sido las mejores y el haberme puesto a mí en una situación de tensión sin comerlo ni beberlo…Pero quién soy yo para enfadarme por algo así. ¿Acaso si lo hubiera hecho yo habría estado mejor? Y vamos... que será por tíos... aún así esto todavía está muy reciente y me cuesta un poco verles irse juntos, pero con el tiempo todo será más sencillo...

Y la metió en la olla...

Acabo de llegar a casa, son las 3 de la noche. La Roci me ha mandado un sms diciéndome que la había pasado algo muy jodido que teníamos que quedar las dos solas para hablar... No soy tonta (del todo) y he sabido de qué se trataba... Sí, eso mismo. Me la encuentro en la calle y la digo que no me diga nada hasta que no estemos sentadas en algún sitio. Ella tiene la cara descompuesta, sabe que lo que me va a decir no me va a gustar y a la vez se siente mal por ella, por que sabe que no ha hecho bien las cosas. Llegamos a una cafetería que abre hasta tarde. Yo no me quiero sentar, no quiero escuchar lo que me va a decir pero sé que antes o después me lo dirá. Me pido una cerveza, para pasar mejor el mal trago. Me siento y me lo cuenta todo. Que están juntos. Desde el sábado. Que quedaron por que él estaba mal por su ex y un vino y otro vino les llevó a la cama directamente.

Aunque no le puedo pedir a nadie que tenga como prioridad la amistad por encima de lo sentimental me duele igual. Una vez más la pava se cae de la parra. Yo que pensaba que hablar con ella había servido para algo... y él... que le dice a ella que me lo quiere contar, que me considera una amiga... ¿Cómo me lo va a contar? Hay cosas que pasan sin que sean evidentes, cosas que se sienten aunque no se digan, aunque luego llegue alguien y te pase por encima y se lleve lo evidente.

Al final he acabado consolándola yo. En un principio no me lo he tomado bien, el estómago me ardía y tenía ganas de vomitar, pero luego no sé por qué, me he relajado y el cerebro ha empezado a funcionar. Mañana les veré a los dos y no sé cómo voy a reaccionar. Ahora estoy bien. Me siento bien. Si hubiera hecho lo que ella no me sentiría bien, pero cada uno es libre de hacer lo que quiera y aunque sé que como amiga me ha fallado también sé que cuando se meten los sentimientos de por medio no hay amistad que valga, aunque haya alguna pava como yo que sí lo haga... pero ese es otro tema (no intentéis hacer esto en vuestras vidas cotidianas o ya sabéis que hasta un camión os pasará por encima).

Ojala mañana me echen y me olvide de todo esto ya. Espero poder racionalizarlo todo antes de que llegue mañana y les vea a los dos; a ella con la misma ropa de ayer, sin haber pasado por casa y a él con esas ojeras de no haber dormido... tila me tomaré y a tragar. Sonrisa postiza para que él no sepa nada y para que ella no se sienta mal... a aguantar tocan...

Dominguera

Domingo de descanso, pero sin puente por delante, mañana a trabajar. Ni siquiera me había dado cuenta de que había que cambiar la hora, no tengo nada en el frigorífico ni en la despensa y estoy recurriendo a mi imaginación para hacer platos creativos a base de arroces, pastas, verduras, legumbres y demás alimentos de fondo de armario. A ver si el mes que entra me organizo y saco un ratillo para ir a la compra.

El tema Mijefe sigue igual. Esto quiere decir que yo me he echado a un lado y La Roci sigue escalando posiciones sin parar. Ya casi no me importa, pero sigo sin verlo del todo bien. He visto cómo la mira y se lo he dicho a Mijefe. Él me ha contestado con una carcajada y diciendo que nosotras nos pensamos que él no se da cuenta de nada pero que él tiene cuatro ojos y cuatro orejas... una respuesta cuanto menos inquietante... pero vamos, que lo que debe saber es que a La Roci le hace gracia él, por que de mí no creo que ni se lo imagina, por eso me trata como a una amiga, me sigue haciendo carantoñas y sigue dando la cara por mi ante los jefes jefazos. Es de agradecer....

Por otra parte Eljevi ha vuelto a abrir su bocaza una vez más para volver a defenderse de no sé qué. Ha dicho que yo estoy desesperada y que no llego a la altura de lo que él pide en una mujer... se nota que me conoce bien... mi grado de desesperación es tal que le voy diciendo que no por ahí a los posibles candidatos sólo para aumentar mi desesperación. Lo del nivel me hace gracia por que estoy de acuerdo con él. No llego al nivel, creo que lo sobrepaso (autoestima para mí), ya que ha demostrado que de cerebro tiene más bien poco y que todo lo que tiene de alto lo tiene de tonto y de absurdo. En un principio me dolió bastante que alguien al que consideraba un amigo dijera semejante cosa de mí, pero como no hay mal que por bien no venga, he salido reforzada de todos esos comentarios (que él no sabe que yo sé jejeje).

Además Mr Eucalipto me ha dicho que se va a pasar por esta bendita ciudad ha hacer una parada fiestera con sus amigos. Por fin le voy a ver. Me he puesto nerviosa nada más saberlo y no puedo negar que sigo nerviosa, que cada vez que lo pienso se me ponen los nervios en el estómago, y no me imagino cómo será cuando le vea. Sólo espero que después todo siga como siempre, que nada cambie entre los dos. Después de más de un año de charlas ininterrumpidas vía messenger, de saber cuando se levanta, cuando se acuesta, cuando va a comer, cuando va a merendar y de hacer de secretaria, amiga, consejera sentimental, orientadora laboral y madre a la vez en la distancia, es inevitable tener un poco de incertidumbre ante el encuentro. Sólo espero que después todo siga como siempre, que nada cambie entre los dos.

Sin más novedades en el frente voy a ver si me dedico un poco a mí que falta me hace...

Cumpleaños

Bueno, continúo contando los acontecimientos atrasados. Mi cumpleaños. Qué paso... bueno, por la mañana ya muy de mañana voy al trabajo, no era un día cualquiera, era un día importante, además de mi cumpleaños (egocéntrica que es una) era uno de los días "cumbre" para la vida política (el que quiera entender que entienda...). Había mucho, muchísimo movimiento de policía de todo tipo (de esos que tanto me gustan y con los que tan bien me entiendo) por tierra y aire, coches de esos de alucinar, comitivas y demás eventos de toda índole, eso sí, para que no nos quejáramos demasiado pusieron autobuses gratuitos y además nos dejaban mirar (abueletes aburridos principalmente) si a alguna de las eminencias decidían pasear por alguna de las calles de la ciudad (las cortaban para que pasearan agustito), te pedían el DNI y te llamaban por el nombre al dejarte marchar (todo un detalle), te animaban a caminar ligero si tenía que pasar algún coche (cochazo) camino al hotel..., se podía andar por la carretera en todo el centro de la ciudad... vamos, todo un lujo de vida que tuvimos durante varios días... (ejem, ejem...). Bueno, ahora que nos hemos puesto en situación continúo con lo verdaderamente importante (reitero lo de egocéntrica con permiso de la señorita ego-ego). Era mi cumpleaños y mis compañeros de trabajo tuvieron a bien felicitarme con los siempre bien recibidos dos besos de rigor, incluido Mijefe. Primera alegría del día y La Roci celosa. Continúa el día de trabajo con más pena que gloria hasta el final de la jornada, en la que decido invitarles a tomar un algo en una cafetería, tanto a los que trabajábamos en esos momentos (incluido Mijefe) como a los antiguos compañeros que por diversos motivos decidieron o les hicieron abandonar el barco pirata.

Tomamos unas cañas y luego nos fuimos a tomar un pincho a un bar, luego unos chupitos, luego unas copas... nos quedamos 4 al final. El ambiente parecía caldeado y uno de mi ex compañeros Eljevi empezó a acercarse a bailar sugerentemente (supongo que para él lo era...) a mí. Yo empecé a pensar raro, él se movía de manera insinuante, bailaba conmigo y para mí, mientras mi compañera me llevaba al baño de vez en cuando para comentarme lo mucho que le gustaba el otro compañero, Don Correcto, a lo que yo la respondía que Eljevi se estaba pasando 4 pueblos con las insinuaciones y toqueteos varios. Pero la noche continuaba y Eljevi hacía honor a su nombre y seguía calentando y calentando (me) dándome besos en el cuello y mordiéndome la oreja aprovechando que el Pisuerga pasa por Valladolid. Mi compañera hacía lo propio con Don Correcto hasta que este, presionado y angustiado, ya más sofocado que otra cosa, decide abandonar el bar e irse a casa a buscar a su novia tras decirle a Eljevi que se va porque la carne es débil y no sabe cómo puede acabar la cosa... Mi compañera se mosquea y se va a casa, total, que nos quedamos Eljevi y yo solos.

Nos fuimos a otro sitio a tomar algo y me empieza a decir lo mal que le va con la novia y lo poco que se dedican a las artes amatorias... yo ahí ya no es que sospechara, es que ya confirmaba muchas cosas, este tío se quería liar conmigo, y llevaba tooooda la noche calentando el ambiente. Yo ya con más alcohol que sangre corriendo por las venas decido que bueno... un revolcón con ese tío tampoco tenía por qué estar mal, y si a él no le importaba su novia... pero yo nunca doy el primer paso así que continué como si nada pasara... hasta que decidimos irnos para casa. Él se ofrece a acompañarme, yo le digo que no, él insiste, yo insisto y al final él insiste más y me acompaña hasta casa, hasta el portal, hasta la puerta del ascensor, hasta la puerta de casa, hasta la puerta de mi habitación... entra y se tira en mi cama... yo le miro con ojos de "ahora sí que sí", él me mira, yo me acerco y el me dice... "no te vayas a equivocar, esto es sólo un juego, sabes que no te puedo dar lo que tu quieres por que tengo novia"... en ese momento me entran ganas de estrangularle pero lo pienso mejor y me relajo... le digo que qué está diciendo, que si ha llegado hasta donde ha llegado lo mejor es acabar (recordemos el calentón y el alcohol en vena) y él me dice que no puede ser, se levanta de la cama, apaga la luz, se sienta, y me tira en la cama a mí. Ahí si que ya como que me quedé descolocada pensando que por fin algo pasaría... y él me volvió a repetir lo mismo y además añadió "yo es que soy gogó, y claro, esto lo he hecho por que es tu cumpleaños..." entonces yo noté que de me ardía todo por dentro, pero no era de pasión precisamente, era de indignación. Me levanté, me fui hacia la puerta de casa, la abrí y le dije que se fuera... y ahí me quedé yo, echando humo por las orejas y con ganas de matar a alguien. ¿Quién se había pensado que era? y lo que es más importante...¿Se habrá creído él mismo su propia excusa? A este tío le llegó una gotita de sangre al cerebro y recapacitó, se acordó de su novia y reculó poniendo la típica excusa del juego (reconozco que lo de gogó fue original, más que nada por que de gogó tiene poco) o bien la tiene pequeña y confiaba bien poco en sus capacidades. En resumen... que la pava se quedo con cara de lo propio y con un mosqueo de los que hacen época deseando contarlo a los que se perdieron el final de fiesta.

No creo que haga falta decir que las risas que se han echado a mi costa fueron de escándalo, eso sí, a mí me costó un poco más verle el lado cómico a todo eso y comprendí como se sienten esos tíos que dicen que una tía es una calientapollas y esas cosas que tanto me horrorizaba escuchar, pero claro, viviéndolo en carne propia... la cosa cambia y he de decir a modo de moraleja y saber adquirido lo siguiente:

"NO EMPIECES NADA QUE NO VAYAS A PODER ACABAR"

Viajes etílicos

Llevo tiempo desaparecida, ha sido por cuestiones laborales, con el nuevo horario no tengo tiempo para nada, así que no he podido seguir con el culebrón de marras. Antes que nada aclaro, para las mentes más maliciosas, que Mijefe tiene 27 años (uno menos que yo)... que es jefe de grupo y que es estudiante al igual que todos nosotros. Vamos, que no va en Mercedes ni tiene la cartera llena de billetes... a ver para cuando se deja de pensar que a las mujeres lo que nos interesa de un tío son sus pelas... por dios... para qué necesito el dinero de otro si tengo yo el mío.

Bueno, pues siguiendo con el tema comentaré a modo de resumen que salimos el fin de semana pasado con él, La Roci y yo... la noche ya de por sí se presentaba interesante... ninguna de las dos teníamos intención de nada. Y bueno, la noche fue bien, quedamos con amigas suyas, con amigos nuestros y bien, luego nos quedamos los tres solos y tras varios tequilas (como la canción) él tuvo la brillante idea de ir a su casa a ver una peli y a beber algo (algo más, como si no hubiera sido suficiente). Así que sin saber ni cómo ni en qué condiciones llegamos a su casa (ninguno de los tres sabemos cómo llegamos hasta allí) y a Mijefe se le ocurrió otra brillante idea: ir a Portugal... pues bueno, La Roci se tiró en su cama (muy avispadamente) y él y yo en vista de que la otra no tenía intención de moverse cogimos el coche y nos fuimos a Portugal. No pasó nada de nada, yo me dormí y todo en el camino de vuelta, pero estuvo bien la experiencia. A las 12 de la mañana cuando aún estábamos en el coche Mijefe y yo nos llamó La Roci para comunicarnos que había vomitado en la cama de él... y que estaba abochornada por el suceso. Imagen visual: La Roci en la cama del jefe vomitando y yo con él en su coche volviendo de Portugal en un estado lamentable... para no olvidar y sobre todo para dar gracias a lo que tengamos que dar gracias por poder estar contando ahora aquí semejante majadería digna de dos gilipollas sin cabeza. Pero bueno... ya pasó.

Ahora que tengo más tiempo contaré lo que pasó el jueves pasado en la celebración de mi cumpleaños en el próximo y cercano post...

Intentonas y segundonas

Ayer tuvimos cena en casa de La Roci. Mijefe no asistió a pesar de estar invitado... El culebrón sigue. Llevábamos toda la semana hablando de la cena. Mijefe parecía estar interesado en ella pero algo hacía pensar que no iría... yo tengo mi teoría clara, y entiendo que no haya ido...

Me llamó Mijefe por la tarde con una excusa absurda sobre el trabajo y luego me dijo que a la cena no iba a ir... tuvo el detalle de establecer una coartada que no le hiciera quedar demasiado mal, y es que había venido su padre a verle y claro, tenía que cenar con él... asuntos familiares alegó... me dijo que ya me lo tenía que imaginar y yo le dije que sí, que era de esperar... momento rarito... En cuanto lo supe se lo comuniqué a La Roci para que se relajara y a la vez se fuera haciendo a la idea y no amargarse la cena. Creo que Mijefe no se quiere complicar la vida. Sabe que algo pasa, y creo que hasta cierto punto no le importaría tener algo con alguna de las dos, o con las dos, pero como bien reza ese refrán popular sobre las pollas y las ollas, es mejor no mezclar lo emocional con lo laboral, por eso trata de evitar cualquier tipo de situación comprometida y elude cualquier evento grupal de ocio, pero mientras tanto no deja de avivar las llamas de la pasión (exagerada que soy). Jueguecitos por aquí, jueguecitos por allá, dedos escurridizos, miraditas, risas y demás eventos hacen que no pierda la posibilidad. Lo malo es que entre tanto juego a La Roci le está empezando a gustar demasiado Mijefe y ayer me dijo que lo estaba pasando mal por el tema y que creía que tenía que intentar algo para que la rechazara y ya se le pasara todo. Y yo lo que creo que es que lo quiere intentar por que sabe que alguna posibilidad tiene. Nadie se tira al vacío si no tiene la posibilidad de sobrevivir. Es decir, que va a hacer puenting. Yo preferiría que no lo hiciera por que sé que puede pasar algo y a nadie le gusta perder, pero oyes, si la chica quiere, quién soy yo de impedírselo, el juguete no es mío y al final la decisión será de él. Tengo claro que no voy a anteponer una noche de pasión descontrolada a una amistad segura. Pero que conste que yo llegué antes, pero me va a tomar la delantera. Le invitará a tomar un café y yo mientras de espectadora en la distancia... lo que no entiendo son las prisas... con lo entretenido que está el tema...

Seguiré informando, considero que es un tema de interés general... a quién no le ha pasado esto alguna vez... yo ya perdí una amiga por un tema similar, aunque en esa ocasión la beneficiada fui yo; aprendí de la experiencia y tengo claras las cosas, lo importante y lo que no lo es. Los celos y las envidias no llevan a ninguna parte, solo deterioran las relaciones y el éxito y el fracaso es relativo y más en las relaciones sentimentales... será por tíos...

Con prisas y a lo loco

Tengo exactamente 20 minutos para escribir este post, y es que no tengo tiempo de nada, parezco una de las más de 12000 personas que me pasan por delante todos los días con prisas. Todo el mundo va con prisas, prisas por aquí, prisas por allá y nadie me apadrina un nene, vaya por dios qué tensión, qué agoníaaa! Este mes no llego a los incentivos, más que nada por que hoy ya es último día de mes y a no ser que esta tarde le de a todo el mundo por tener conciencia solidaria y se pongan todos a apadrinar como locos, lo llevo crudo, muy crudo. La Roci se ha encargado de preguntarle a Mijefe o Sujefe en su caso si me van a despedir y él dice que no... alegría alegría... no me fío un pelo de Losdemadrid... así que bueno, así está la cosa.

Por otra parte tengo que comentar un nuevo acercamiento por parte de Mijefe, y es que el otro día sentados en un banco todos, yo a su lado, estábamos hablando y yo le comenté que estaba agobiada agonizando y hasta más arriba del cogote del trabajo, él me pasó el brazo por los hombros sin dejar de mirarme a los ojos y hablándome y noté que un dedo suyo me hacía cosquillitas en el cuello... tensión... qué significa ese momento? no tengo ni qué decir lo que sentí, no me gustaría ser ordinaria a estas horas de la tarde pero cualquiera que haya experimentado semejante situación lo puede saber... yo no digo nada... a mí ya me está mosqueando... yo aguanté el tirón como pude haciendo chop chop y más roja que un tomate y tratando de decir algo coherente con el cerebro embotado... ainssss no entiendo nada... que alguien me lo explique por dios... y ayer... ayer otra vez!!! que estábamos hablando de lo mismo de lo quemadita que estoy y me dice "anda ven aquí" y se disponía a abrazarme o algo semejante pero yo pegué un giro (pava que soy por diosssss, me dan ganas de pegarme una colleja en condiciones) y me acabó acariciando el pelo ... por el cogote... aaaaaaaagggggg no puedo más ya, y La Roci ahí, mirando a la otra compañera en plan complicidad riéndose... no puedo con la vida.

Y y y y y y también hay un chico que va a la cafetería de por las mañanas, un estudiante de Erasmus que me mira y me sonríe... todo el trato, para mí que es Americano por que esa forma de coqueteo es al más puro estilo peli americana que se precie... además el chico está bastante bien, y no, no tenía nada en la cara, ya me encargué de asegurarme de que no me miraba por nada extraño, me miraba a mí, así que bueno... supongo que tras la tempestad viene la calma y tras el bajón de autoestima siempre viene una subida a la parra, como digo siempre... ya caeré ya...

Tiempo record de escritura post, aún me sobran 5 minutosss!! jejeje

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NOTA ACLARATORIA PARA REZAGADOS

Conste en acta que a mí me gusta mi jefe, no se trata de ningún caso de acoso, tenemos muy buen rollo entre los dos, y ni que decir tiene que a mí me ha encantado ese momento dedo dedo y el "anda ven aquí".

Domingo tarde

Ya estoy bien, sana y en forma. Ayer salí con La Roci, compañera de trabajo, lo pasamos muy bien y la sonsaqué que a ella también le gusta Mijefe... Ya lo sabía, esas cosas se notan... yo lo he notado. Está claro que entre ella y yo, mi jefe claramente la elegiría a ella, y no me importa. Según ella a mí me trata con mucho cariño, cosa que no he notado, pero Dindi lo confirma. Supongo que será un cariño de amistad, pero yo creo que entre la Roci y él puede haber tema y ya la he dicho que por mí no se corte, no me voy a rajar las venas por ello.

Además de esto le enseñé las fotos de la noche a Mr Eucalipto y le ha gustado La Roci, la verdad es que sí que es su tipo, se acerca bastante al estilo de chica que siempre le llama la atención. Recordaré que Mr. Eucalipto es mi ciberamigo y que me hizo tilín en su tiempo. Entre bromas me ha dicho que al final va a tener que venir a verme y así le presento a La Roci. Y esto sí que ha despertado en mí el gusanillo de los celos. Muchos, demasiados, pero claro, he seguido con la conversación como si nada, total... para qué decir nada, si no se ha enterado nunca de nada es absurdo que ahora yo vaya a contárselo todo... no tendría sentido. Aunque algo sabe, igual que yo lo sé, pero no se dice...

Todo eso junto con la odiosa tarde de domingo y la depre resaquera me ha hecho pensar, que nunca que un tío que me ha gustado me ha correspondido, a Mr Estaca no le cuento, supongo que será la excepción que confirma la regla... Todos los chicos con los que he estado han venido a mí, nunca yo a ellos, siempre me quedo parada, esperando y no puedo negar que siempre alguno viene, pero yo nunca voy, nunca doy el primer paso. Así que todos los tíos con los que he soñado se me han ido escapando uno a uno sin remedio y yo siempre me quedo igual. Esas cosas merman la autoestima, te hacen sentirte mal, como si no estuvieras a la altura de alguien, como si ellos estuvieran en un plano y tu en otro, siempre inferior. Cómo odio esta sensación. Menos mal que son cuestiones relativamente intrascendentes, mañana será otro día y hay que trabajar, ir a la facultad a solicitar el traslado de expediente y cambiar la cerradura de casa por que mi nueva compañera de piso perdió las llaves o se las robaron... no sabe... ainnsss ains. Cabecita loca...

Virus otoñales

Que estoy mala, enferma, gastroenterítica perdida... ains... malditos virus otoñales... llevo dos días metida en casa, al menos hoy no tengo fiebre, podría haber sido peor. De los 4 que somos en el trabajo 3 hemos caído y Mijefe también, y la vecina del 5º, la panadera, la cuñada de la Juani y el hermano del novio de la prima del hermano del tío de la Pepi. Vamos, que al parecer está bastante extendido el maldito virus este. Qué malos ratos he pasado con la fiebre por diooo, qué mal se pasa estando malo y lo poco que nos damos cuenta cuando estamos bien, sanos y felices por las calles... Espero poder ir mañana al trabajo, más que nada por que me aburro como una ostra aquí en casa todo el día, sin hacer nada, por lo menos he hablado con Mijefe todos los días... ya me contó que su vomitona había sido larguísima... a lo que yo le respondí: "¿Pero con tropezones?"... Sí, ya sé que no es muy fino por mi parte, pero la descripción que me dio fue tan precisa que sólo se me ocurrió rematar con semejante pregunta... ains...

Como me he pasado estos dos días en casa he tenido la oportunidad de observar con mayor precisión a mi nueva compañera de piso... y bueno... es más maja que las pesetas, con esa cara de ilusión por su primer día en la universidad, esa sonrisa perenne, esa alegría, esa vitalidad, esos colocones que me lleva encima... ainsssssss... calma y sosiego...

Y bueno... no me da para más la cabeza en estos momentos, he debido perder facultades con la fiebre de ayer y esto de comer "blando" me está dejando matada y yo con antojo de tomate, y todo el mundo me dice que tomate no coma y yo quiero tomate por diosss, un poquito nada más, no será tan grave! pero mi conciencia y mi autoprotección me impiden saltarme las normas estas clásicas de lo blando. Mañana como durooooooo!!!!!!

Rememorando y trabajando

Que empieza el curso!! Ainsss! Bueno, este año como estudiaré por la UNED tampoco es que me resulte traumático... Pero ya ha venido la nueva compañera de piso a ocupar la habitación de Miss Italia. 18 añitos que tiene la criatura, y me recordó a mí cuando llegué aquí con 17 años, toda maja, inocente, mema y más pava que ahora... aunque ahora tengo más perfeccionada la técnica... Es maja, de estas personas que aparecen y parece que ya las conoces de toda la vida, su presencia en la casa se hace cómoda, resulta agradable ver una cara nueva. Aunque ya haya dejado una camiseta tirada en el sofá, el desayuno encima de la mesa del salón y la comida dentro del microondas... en fin... criaturita... yo como no soy madre ni pretendo ir de ello la dejaré que se expanda por la casa, tiene que hacerla suya y si para eso tiene que dejar todo por todas partes pues que lo deje.

Referente a Mijefe, habíamos quedado para salir el sábado todos los del trabajo incluido Dindi y Mijefe, pero ninguno de los dos vinieron, aún así lo pasamos muy bien, todavía tengo las agujetas instaladas en la tripocha de tanto reírme. La verdad es que hay que reconocerle a Mijefe el mérito de contratarnos y que nos caigamos todos tan bien. Somos la Panda del Peto. Sólo nos falto salir con él puesto por las calles de esta santa ciudad, pero no daríamos muy buena imagen a la ONG de marras. Ayer salió un reportaje en la Tv en el que dos famosos iban a visitar a sus niños apadrinados... esta publicidad nos viene de miedo a la hora de realizar el trabajo y hoy se ha notado una mayor predisposición en la gente... que es así, si lo ven en la tele patrocinado por unos famosillos ya es bueno... en fin... mejor para mí.

Finalmente creo que no me echarán, no voy mal del todo, he mejorado bastante esta última semana así que supongo que Losdemadrid decidirán mantenerme en el puesto, ahí a la intemperie, con este frío que empieza a hacer... no sé si agradecérselo del todo... Pero se agradecen las muestras de apoyo y de ánimos para todo lo que concierne a mi futuro laboral y sentimental!! Muchas graciaas!

Mami qué será lo que quiere el negro...

Aquí estoy escuchando el último disco de Pastora (genial) y buscando un Compendio de Monstruos de la Segunda Edición para Don Kiwi (el friki es él no yo, conste). En el trabajo todo va, me van a echar, he tocado techo, me llega la hora, estoy quemada, este curro es así, estas un mes y luego te amargas, dejas de funcionar y te echan. Lo soportaré, aunque mi orgullo se verá tocado, espero al menos poder mantenerme hasta fin de mes, pero ya siento ganas de matar a todo el mundo que pasa y más después de que echaran a Dindi, que llevaba lo mismo que llevo yo ahora. Ahora ya no me río tanto como antes en el trabajo, ya me había acostumbrado a él y teníamos nuestras bromas y nuestros duetos montados, ainss...

Y bueno, con Mijefe las cosas siguen estables, aunque cada vez me toca más... me voy a explicar por que esto suena a acoso laboral... y no... no es eso. La primera vez que me toco (pongo cara de tiempoatrás) recuerdo que me puso la punta del dedo en el hombro, luego se reía de mis caras y ya me ponía la mano en el hombro. Todo esto sólo una vez al día. Luego se reía todo el rato en cuanto me veía... debo ser muy graciosa... y cuando echaron a Dindi, ante mi pena penosa me pasó un brazo por los hombros... ains... y ayer me clavó su rodilla en mi rodilla por detrás... y hoy me a tocao el pelo... ajajajajajaj me estoy partiendo yo sola de la risa según lo estoy escribiendo porque es como el diario que tenía a los 13 años donde ponía cosas en plan: "hoy me miró, estaba guapo hoy" jajajaja, ains, qué mema soy a veces... bueno sigo, que eso, que me toca, poco a poco, y no sólo me toca, también me imita! y al parecer lo hace bien según mis compañeros... esto ni es un jefe ni es na! a ver mañana qué toca... seguiré informando desde el frente en el que me quedan 2 telediarios!

Descubierta...:-D

Bueno, post dedicado, a ti, el listillo, el que descubre blogs y se lo calla como una perra. Mi querido Don Kiwi. Resulta que mi último ex, Don Kiwi llevaba tiempo leyendo éste blog, él dice que no mucho por que no se quería descubrir demasiado... lo cierto es que algunos comentarios daban algo que pensar, pero yo, que me autoconvenzo de que no puede ser, lo dejo pasar... el miércoles noche lo ha confesado, y yo lo he tenido que confesar también... y qué alegría da (oyes) saber que te lee alguien que conoces... (ninguna) pero claro, ahora me ha chantajeado con que si lo cierro se corta las venillas de los pieses (qué me gusta un drama a mí), y nada, le he dicho que no lo cierro, que le tengo ya mucho cariño y el a cambio me ha prometido no descubrirme ante nuestros conocidos... no es que me lo crea, pero bueno, me lo quiero creer (y no me des la chapa con que no que no que no lo cuentas... a callar;-)).

Supongo que este momento trance nos ha pasado a más de uno (con conocimiento de causa lo digo;-)) pues eso, que uno se siente como en bragas en medio de la calle, con todos los pensamientos al descubierto como si a mi blogcasita le hubieran entrado a robar... por ello digo que por dio por dio, si alguien más sabe de éste blog y conoce mi persona en persona, con redundancia incluida, no me lo diga... que se calle, que esto es mucho mejor si no tienes a nadie que te replique, y que si me invento las historias o paso por alto datos sin importancia aparente, no me lo eche en cara...

Hace no mucho tiempo alguien hablaba de esto precisamente y yo, siendo Pava como soy, dije que a mi no me había pasado eso... pues toma caída de parra, para variar... Repito que ser Pava es duro y cruel en ocasiones, como una vez que dije que a mí nunca me habían robado la cartera y al día siguiente me la robaron, o como cuando digo que hace mucho que no tengo anginas y al día siguiente me encuentro con unas placas del tamaño de cuenca en la zona ya mencionada... por eso no paro de repetir que nunca me ha tocado la lotería o que nunca me han regalado un coche... pero nada, debe ser que esto sólo pasa con los dramas dramones...

Nada más, Don Kiwi... que eso, tu a callar, yo a seguir y aquí no ha pasado nada... ejeemmmm.

¿Carnavales en septiembre?

Érase una vez yo, trabajando, con el peto, los folletos, las suscripciones... día alegre y soleado en una de las céntricas calles de la ciudad a las 12 de la mañana, todo parecía normal, la gente parecía contenta... hasta que llegó Él, un hombre vestido de azul que me pregunta: "¿Y tú quién eres?" yo le miro, alegre, sonriente y le digo: "Estamos realizando una campaña de apadrinamiento y yo soy trabajadora de la empresa que lo lleva, tene..." me corta el señor este ya elevando la voz y me llama señorita, y me dice que le de mi DNI, le digo que no le doy nada; me dice que a la policía hay que darle el DNI cuando lo pide", le repito que el DNI es mío y como documento personal e intransferible no tengo por qué dárselo a nadie y mucho menos a un hombre que se dirige a mí de malos modos y disfrazado de esa forma (sí, dije disfrazado, yo ahí provocando), el hombre se enciende y me dice que le de el DNI, le repito que no se lo doy que no sé quién es él, que si tiene alguna identificación, que estoy trabajando, que si lo desea llamo a mi jefe (Mijefe) para que le aclare quienes somos y que mientras me vaya enseñando la placa... el tipo disfrazado me dice gritando que hay dos opciones, que se lo de por las buenas, o que se lo de por las malas, y que si no se lo daba me llevaba detenida a los calabozos... yo me hago fuerte, le comunico que si me lleva a los calabozos sin identificarse sería un delito de secuestro y él tipo se quema más... y llamo a Mijefe que me dice que viene enseguida... a mí me entra la risa por que me imagino a mí misma, con el peto, los folletos y todo el tema en los calabozos de promotora haciendo socios a los kinkis mañaneros; el tipo este me dice que de qué me río señorita (repetía lo de señorita constantemente), y le digo que la situación es absurda y que sus formas estaban siendo excesivas y le enseño mi DNI para que se relaje... a esto que llega Mijefe, con su cara alegre, tranquilo, relajado (si es que tiene un porte que vamos...) me mira, se ríe, se acerca al carnavalero y le explica todo... él no lleva encima la autorización del ayuntamiento por lo que nos dice el señor disfrazado a mi compañera y a mí que no podemos seguir trabajando, yo no me quito el peto, mi compañera tampoco, y nos dice el jefe que nos lo quitemos, nos lo quitamos... y entonces nos dice el señor este... "Oye majos que me tengo que ir a sacar una grúa ahí pahí un momento, no os mováis que vengo enseguida" ... tres caras de gilipollas al unísono (esto une mucho) y ahí nos quedamos, sin poder trabajar porque un señor disfrazado nos lo ha dicho... esperando a que una grúa gigante pasara por la calle peatonal... el señor encabeza la procesión haciendo aspavientos... yo le miro... le miramos... esperamos... a la media hora vuelve... nos explica que es como si uno se quiere hacer una casa en la plaza mayor... que necesita autorización del ayuntamiento, mi jefe le dice que si se da cuenta de la comparativa absurda, que nosotros estamos simplemente informando a la gente en la calle sobre una campaña solidaria, el señor disfrazado nos mira y nos dice que no podemos trabajar sin la autorización, mi jefe llama A Losdemadrid (que son los jefesjefes, un ente en sí mismos), y Losdemadrid dicen que vaya a por la autorización al ayuntamiento... el jefe nos dice que nos vayamos a la cafetería de siempre, que nos están esperando nuestros compañeros hace rato para hacer el descanso, que nos quedemos allí hasta nueva orden, el señor sigue sin identificarse pero oye, si el jefe lo dice... y nada, para allá que nos vamos, se lo contamos todo a nuestros compañeros que nos miraban con cara de estupor y estuvimos una hora allí hasta que llego Mijefe con la autorización. Para entonces ya era la hora de irse para casa... FIN

Nocturnidad y alevosía

El sábado volví a casa a las 10 y media de la mañana... a las 5 nos quedamos solos Mi jefe y yo... todos se habían ido a casa, unos al principio de la noche, y otra mitad... y yo no sé por qué no me fui... pero no me fui, él tampoco se fue... estuvimos hablando del jefe jefazo, riéndonos pero ahí no había ni un atisbo de pasión, ni por mi parte, ni por la suya, al menos yo no percibí nada, ningún impulso, pero no dejaba de resultarme incómodo ver a las parejitas de última hora darse el palo en una esquina del bar o en medio de la Plaza Mayor... raro... los dos estábamos reventados, pero no nos fuimos a casa... hasta las 10 y media que se dice pronto... yo qué sé... será que aún me dura la resaca pero fue extraño pero cómodo a la vez... el lunes será otro día...

Ayer sábado por la noche me llamó Mr. Eucalipto a las 5 y media de la madrugada... algo tocado... yo estaba despierta por que me había pasado todo el sábado dormitando en el sofá y destilando el alcohol de la noche anterior. Si recordamos el dibujito corazoncil del post Relativizando... está situado ahí, en un punto cómodo, ni arriba ni abajo... está simplemente, y a veces hace cosas como esas y se me cae la baba, me llamó para nada, para hablar, pero hacía mucho tiempo que no hablábamos por que él está muy ocupado con su trabajo y sus respuestas en el messenger cada vez se hacían esperar más... ayer las respuestas por teléfono también se hacían esperar... y me le imaginaba ahí en su coche esperando a que se le pasara la cogorza y pensando en llamarme... y me hizo ilusión... la verdad es que tampoco estaba demasiado encogorzado... así que la conversación fué más o menos coherente... me contó cosas que no me había contado por aquello de la falta de tiempo y yo que pensaba que ya no le importaba me acordé de cuando él me importaba más de lo que me gustaría... y no sé... prefiero no pensarlo demasiado, me quedo con mi tranquilidad solitaria...

Mañana al curro, con los dos nuevos... me separan de Dindi, pero nos veremos en los descansos, ya me dijo Mi jefe que me iba a poner con el chico... pero yo quiero estar con mi Dindi, a ver ahora como le inculco yo al nuevo la cultura del "dientes dientes..." espero que esté más tranquilo que el día que hizo la prueba por que fue tremendo... tremendo, unas voces!! la gente se pegaba unos sustos!! a más de un abuelete vi pegar un bote ante el ¡BUENAS TARDES! a voz en grito del nuevo... qué risas pasé... menos mal que él también se reía... ya veremos como anda la cosa...

Salud, dinero y amor...

No tengo tiempo de nada, por qué? por que me paso el tiempo libre durmiendo, estoy amarmotada. Los resultados de los análisis fueron altamente satisfactorios y recibí la ovación de mi médico por estar tan bien rellena de sustancias todas en su justa medida: glucosa, colesteroles, tiroxina, hierro, hematíes, hemoglobina (hemo y globina... que añoranza...), leucocitos , plaquetas y demás, todo perfecto, qué bien, que bien, seguimos con las alegrías.

Acabó el mes de Agosto y en mi trabajo logré llegar al 100% de objetivos lo cual me reportará un aumento considerable de mi sueldo gracias a los incentivos. Logramos salvar la campaña y continuaremos en Septiembre con 3 nuevas incorporaciones el próximo lunes, tras despedir a una compañera y la autodespedida de otra. Sólo nos quedamos dos: el que se parecía a Mr Estaca (que ya no se me parece) y yo que de momento me quedaré, por lo menos hasta pagar la matrícula.

En el anterior post comentaba levemente que le hacía gracia a mi jefe... bueno, pues con la tontería es él el que me hace "gracia" a mí... lo cual no me hace ninguna gracia por que me pongo nerviosa y mi querido compañero, al que a partir de ahora llamaré Dindi, ya me lo ha notado y me ha hecho confesar esta misma mañana toda la verdad y nada más que la verdad en un momento de confesiones sin precedentes... Mi jefe es el típico tío en el que yo no me fijaría nunca, por guapo, por que no me van los guapos de libro, me gustan con más sustancia física, con algo de mollis-mollis, barriguilla, que no se afeiten a diario y algo descuidados en el vestir, que no en la higiene... pero yo qué sé... sería la codeína o el atractivo que le proporciona el ser jefe y cercano a la vez... no lo sé... lo único que sé es que me pone nerviosa y que cuando aparece me alegra la mañana y cuando se ríe de las tonterías que digo, o sin decirlas, me encanta; y cuando se despide y me sonríe me giro con cara de boba sonriente... Al principio pensé que sería simpatía... pero pasarme todo el camino de vuelta a casa repasando cada detalle me hizo dudar... y ahora no tengo ninguna duda, que sí, que me gusta mi jefe... pero vamos... que lo mismo se me pasa mañana, o no, o algo así, o será la tontería esta que te entra de vez en cuando... ais... mañana saldremos a tomar algo todos juntos... arrgggg nervioooss!!

Alegría alegría!!

Sábado por la noche y yo sin salir... me ha dicho Cordobiniman via messenger que si quedamos y yo le he dicho que no tengo ni un duro para salir (a fin de mes ya se sabe...) y cuando le he dicho esto me ha dicho que entonces fuera a su casa... yo le he dicho que su casa está lejísmos y que estaba demasiado cansada para ir andando hasta alli (45 minutos de paseo) por que había trabajado toda la mañana y llevaba toda la tarde limpiando la casa... entonces me ha dicho... "VETE AL CUERNO" así con mayúsculas... (momento de reflexión...)... (sigamos reflexionando...)... y yo me pregunto... ¿A qué se debe tanta ansia?... la suya claro, por que yo de ansia no tengo nada, es más, me ha dado la risa y todo ante tal salida de tono, me suele pasar cuando alguien espeta algo semejante en un momento aparentemente tranquilo... Será que no quiere pasar solo el sábado por la noche, pero es que por su respuesta parece que tenga que estar obligada a ir a su casa... ¿Será una de estas personas que piensan que tienen derecho a exigir las cosas a los demás?, ¿a caso no he hecho ya suficientes cosas por el sin merecérselas?, ¿Por qué hay gente a la que le das la mano y te toma el brazo completo?, y sobre todo y más importate... ¿Por qué me importa tan poco que se cabree? y oh sorpresa... para ésta última pregunta sí que tengo una respuesta clara... se llama codeína... y no, no es que ahora me haya dao por las drogas, sino que el medicamento que me mandó el médico para mi bronquitis vírica, además de analgésico y antipirético, tiene codeína, un extracto de la morfina que me hace estar feliz y contenta pase lo que pase, me vaya o no me vaya al cuerno, y es increíble esto, lo mejor de todo es que estoy tan relajada y feliz que parece que mi memoria perdida ha vuelto a mi y ahora me acuerdo de nombres, canciones, calles, tiendas, y todas esas cosas que se olvidan o que por los ajetreos diarios no somos capaces de recordar... y todo me parece mejor. Si me pasa una señora por delante en el trabajo sin mirarme hasta le deseo buen día, no me estreso, pa qué! si no se puede hacer algo, pues no pasa nada, no hay que forzar! La vida es así, llena de luz, llena de color, una flor que se abre en el centro de tu... corazooon!

Que conste que no me estoy pasando con la dosis, incluso estoy tomando de menos por que me parece que estar en este estado es no ser yo, hasta mi jefe me ha dicho que le hago gracia... (ya comentaré esto con mayor detalle...ejem...). Supuestamente lo tengo que tomar cada 8 horas y yo me lo estoy tomando cada 16... y mejorar mejoro de salud física, aunque lo que más me ha mejorado es la salud mental... qué cosas! El miércoles tengo que volver a que me den el resultado de mis análisis rutinarios y se lo comentaré, a ver que le parece que esté yo así tan contenta y feliz... de momento no he contestado al Cordobiniman, en otras circunstancias seguramente le habría dicho "vete al cuerno TÚ"...

¿Delincuente yo?

Son las 9 de la mañana y a estas horas ya me he dado un paseo por la calle. He ido a hacerme unos análisis, los tengo pavor, pero allá que he ido yo con mi brazo ahora agujereado a hacérmelos. Me he despertado a las 7 y media... estoy pasando por una fase insomne de nuevo durmiendo poco y mal, pero aún así no estoy cansada ni dormida. El trabajo me mantiene despierta y bien despierta.

Últimamente (lo digo como si llevara mil años) no me encuentro tan agusto trabajando. Un peródico, tratando de alertar a la ciudadanía de los timos que están haciendo un grupo de rumanos que se hacen pasar por sordomudos y piden dinero y firmas, ha metido la pata pero bien por que han mezclado churras con merinas. El artículo publicado en la cuarta página del periódico dice que hay un grupo de chicos que se identifican como miembros de una ONG que piden dinero para los sordomudos, que van uniformados y bla bla bla... El primer señor que pasó comentando esto nos lo dijo a modo de aviso: "que sepais que han puesto esto en el periódico de vosotros...", yo ya me mosqueé, los siguientes fueron menos amables... a mí un señor me ha dicho "no te voy ni a escuchar por que a saber qué hareis con el dinero!", y eso ya sí que es intolerable y que la empresa no pida explicaciones al periódico, que no mande un comunicado o algo similar. Pues no, lo van a dejar pasar, se nota que no son ellos los que están dando la cara, que somos nosotros los que tenemos que decir una y otra vez que no estamos pidiendo dinero ni firmas, ni es para los sordomudos, que simplemente les estamos dando la posibilidad de apadrinar a un niño si es que es eso lo que quieren.

Que me vean como a una delincuente me está quemando de tal manera que he tomado la decisión de poner pose pantojil "dientes dientes que es lo que les jode", y tratar de hacer las aclaraciones oportunas a quien quiera escuchar. Me siento como Belén Esteban desmintiendo acusaciones sin fundamento. Y es que ya lo dice Ego-Ego en su post Lanzo una lanza, hay gente que habla por hablar sin tener en cuenta las consecuencias, sería bueno poner en práctica la brocheta de bocazas!! También es cierto que aquí la gente se olvida enseguida de las cosas y sé que en una semana parecerá que nada de esto ha pasado y más si nos ven haciendo nuestro trabajo, yo por si acaso llevo todos los folletos en la mano, que yo me imagino que me dan más porte (ilusa), eso junto a que yo no parezco una rumana (las típicas tópicas estereotípicas) ni de lejos pos digo yo que arreglará algo las cosas... ais qué tensión por dios.

Y bueno, referente al Cordobiniman o El de los granos como bien ha sido renombrado, tengo que decir que no pasó nada, seguía con granos, el quería, yo no quería, un par de achuchones y pa casa que se fue... pero estaba raro... como sonriente, alegre, feliz... extrañamente sonriente... sospechoso... lo mismo está enamorado, pero de mí no claro, ambos sabemos que no tenemos nada que hacer el uno con el otro, pero ayer me dijo que cuándo le iba a ver... este chico me sorprende cada día un poco más... pero bueno, no le doy más importacia, hoy está así y mañana me da una coz... paciencias varias hay que tener...

Gafas, donuts y patrocinamientos

Este trabajo es realmente cansino, y más si trabajas en la calle, de pie y hablando con la gente... Quema, pero bueno, me han dicho los jefes que lo estoy haciendo bien... al menos no soy una mala trabajadora...

En una semana de trabajo he visto y oído de todo. Ya me conozco todos los modelos de gafas de sol del mercado y sin duda ir con gafas de folclórica está de moda. Aún recuerdo cuando veía a Rocío Jurado con esos gafones y pensaba lo hortera que era... y ahora es moda y a fuerza de verlas algunos modelos me gustan y todo, aunque no me las pueda poner por que parecería unas gafas andantes.

Es muy curioso ver cómo la gente pasa olímpicamente de tí mientras les estás hablando. Algunas, sobre todo los más mayores no te miran y pasan como si no te estuvieran oyendo... se deben pensar que cómo no te miran tú no les ves... pero bueno... un mal día lo tiene cualquiera. Lo mejor de todo son las respuestas que recibes. Unos dicen que ya patrocinan niños, me imagino que les ponen en plan Fernando Alonso repletos de publicidad del tipo "Niño patrocinado por la Juani, la vecina del 5º". Otros te dicen que apadronan niños, o que ellos ya estan dando para eso del Donut... otros directamente se paran y te dicen... "¿El Zara por dónde queda?" o "¿Dónde está la oficina de información de turismo?" ahí me dan ganas de decir "Por favor me despeje la calle que estoy trabajando para una ONG y no soy un poste publicitario", pero claro, al final hasta se agradecen estos cambios de temática conversacional.

En fin... estas cosas, por lo demás todo está como siempre, sin cambios, salvo mi ordenador que me exigió un formateo el muy perro y he tenido que hacer uno de urgencia y lo tengo ahora sin nada de nada... no tengo tiempo para nada trabajando mañana y tarde de lunes a sábado, sólo tengo los domingos libres para descansar un poco y hacer algo en casa, aunque hoy he quedado con Cordobiniman que me lo ha pedido... se debe aburrir bastante... a ver que tal lleva los granos!!

Granos salvadores

Aquí pasando el puente sin pena ni gloria. Empiezo a trabajar el martes... suena raro, pero me encanta decirlo jejeje. Lo más destacable que he hecho pasó el viernes, y no fue una cosa, fueron dos. La primera fue pasar la mañana recibiendo la formación para realizar mi trabajo y conociendo a mis compañeros... Un chico y una chica, parecen majos, la única pega que le veo al chico es que se parece a Mr. Estaca preocupantemente... Rubio, pelo rapado, patillas, ojos azules... ainsss ainsss trataré de no mirarle mucho... aunque ha sido el primero en brindarme su ayuda en momentos de apuro laboral... qué majo el chico... ejemmm....

Lo segundo que hice fue por la tarde, al tomar contacto con Cordobiniman (el del 0-2 aquel memorable) vía messenger, me comentó que ya estaba aquí para estudiar sus exámenes de Septiembre pero que estaba malo, así lo dijo el chico y yo pensé que tenía un resfriado, anginas, yo qué sé, lo típico, pero no, lo que tenía eran unos granos del tamaño de Cuenca en la zona inguinal y hombliguil, y que el pobre (vaya por dios) no podía andar. Yo con mi alma de pava me ofrecí a acompañarle al médico, hacerle algo de compra... solidaria que es una... por que el pobre está aquí más solo que la una, cosa que viene muy bien para estudiar, pero que es un poco incordio si te pasa algo como lo que le ha pasado a él...!!! Así que bueno... ahí estaba la pava a las 5 de la tarde con 40 grados a la sombra yendo hacia su casa, a media hora de camino, bajo el sol abrasador... (podéis llamarme gili también...). Llego a su casa y me le encuentro con cara moribunda en calzoncillos... que digo yo, que los granos son granos y no afectan al humor, pero él siempre es un poco así... quejica... Se ducha, se viste y nos vamos a urgencias, en un taxi claro, por que andando parecía el niño cowboy del anuncio de dodotis... Y nada, ahí pasamos la tarde, en urgencias, siempre fue taaaan romántico... Al volver a su casa, andando (a 0,1 km/h) me dijo que igual con la crema que le habían recetado se le pasaba un poco el dolor de granos y que igual podíamos... La verdad es que me reí en su cara... no podía ni andar y pensaba que yo me iba a poner a hacer algo con él? Creo que mi labor solidaria del día quedó cumplida con creces, así que a las 9 me fui para mi casa dejándole con las ganas, por que la experiencia me abala y sé que si hubiera accedido a su proposición al final la única que se habría quedado con las ganas sería yo!!

Entrevistas de trabajo

Como ya he dicho el algún post anterior estoy buscando trabajo, lo malo de buscar, es que te llaman y tienes que ir a hacer las entrevistas, yo mañana jueves tengo 2!! a falta de una 2, una a las 12 de la mañana y otra a las 5 de la tarde...
No puedo decir que no esté nerviosa, sobre todo por la primera, en la que piden buena imagen... y yo me pregunto exactamente a qué se refieren con "buena imagen"??. Yo creo que tengo una imagen que no es mala, pero no sé si es buena para lo que ellos quieren, a decir verdad no sé tampoco qué es lo que haría dentro de la empresa, espero que mañana me lo comenten por que el campo de la atención al cliente tiene bastantes funciones posibles. Lo malo de las entrevistas es que te empiezas a cuestionar a ti mismo y de repente dudas hasta si estarás a la altura de las circunstancias, como si el que te fuera a entrevistar fuera un superhombre y te fuera a sacar todos los fallos del mundo. Pues no señor!! "Sólo" es el gerente de la empresa...!! yo voy a ir segura de mí misma (no me lo creo ni yo), y pensando que les ofrezco mi valiosa aportación para su empresa (por que yo lo valgo vamos) con mis conocimientos y mi experiencia en el campo, encantadora y sonriente (tipo heidi de mayor), sin prepotencias pero con seguridad (la social por lo menos...), que me voy a subir a la parra sólo para la entrevista (ya caeré ya...). Para lograr todo ello me tomare una tila doble y saldré con media hora para llegar, por lo que comenté una vez ya de los sudores y las citas importantes (mejor no arriesgar).

La de por la tarde es más informal, tengo que ir a una cafetería y preguntar por un tal Óscar... inquietante cuanto menos el tema...

A ver qué tal sale, por lo menos me estreno en las entrevistas que hace mucho que no hago una y voy cogiendo el ritmillo. Si no me cogen en ninguna de las dos... puess... pues... haré más! será por entrevistas! Amos hombree!

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Nota- a las 12:39 am del jueves 11 de Agosto- He vuelto de la 1ª entrevista... me han explicado para qué es el trabajo pero con los nervios ni me acuerdo... lo que sí recuerdo es que si me llaman hoy, mañana tendría que pasarme un día entero (de 11 a 19 horas) con un tío o una tía durante su jornada laboral para que vean como funciono en el trabajo y las ganas que tengo de trabajar (tendría que ser entusiasta)... creo que visitando empresas... que les he causado buena impresión me ha dicho el entrevistador (pedagogo y filósofo) . De pasta no me han hablado pero por lo que me contó una chica que iba a la entrevista, deben pagar bien... y buscan gente a la que le guste hablar... pero en la entrevista no me he explayado lo suficiente me temo... así que... esperaré sin desesperar... no creo que me llamen.

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Nota- a las 13:09 del jueves 11 de Agosto- Puesss me acaban de llamar, que he sido seleccionada... de comercial... contrato mercantil... sin cartera de clientes... genial!! estupendo!! y por si fuera poco... mañana todo el día con el comercial experto... aquí las empresas es que son la leche todas, con una cantidad de clientes y de sedes impresionante, pero vamos, a la hora de aprovecharse del trabajador no lo dudan ni un momento...no sé qué hacer... no sé si ir, si no ir... pensaré, pensaré, de momento pienso en la entrevista de esta tarde que también es de captador de socios para una importante ONG... más de lo mismo...

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Nota final-a las 20:07 del jueves 11 de Agosto- Me han llamado de la segunda entrevista, también me han cogido... dilema, por un lado un contrato mercantil, por el otro un sueldo fijo y alta en la seguridad social... yo creo que está claro, me he decantado por el segundo, trabajaré captando socios para una ONG, a pie de calle, pim pam, dando la turra a los viandantes... nunca lo he hecho pero mañana me darán la formación y el martes empiezo a trabajar... llevaré un peto, lo cual me ha llenado de espanto en un principio, pero luego he visto que un peto, aparte de el típico pantalon peto, puede ser una camiseta distintiva. Cruzo los dedos por que sea esto segundo. No me sentiría nada segura de mi misma con un peto puesto 6 horas al día... aisss, tengo trabajo y no sé si estoy contenta o no... momento trance...

Quiero saludaarrr!!!

Llevo ya varios días en mi ciudad, en la que nací, con mi familia. Tuve que venir de urgencia por un problema de salud de mi padre que ya está solucionado, pero he decidido quedarme unos días más. Me siento cómoda aquí. Llevo ya 8 años viviendo en otra ciudad y cada vez que vengo me han cambiado las cosas de sitio y siempre hay algo nuevo que descubrir. Y me encanta.
Hoy he salido en busca de algo que debe ser lo más extraño del planeta por que no soy capaz de encontrarlo: unas sandalias de tiras finas que cierren por detrás de la talla 36... pues oye, que no hay manera, y yo no sé que manía les ha dado ahora a las zapaterías por no tener esa talla de calzado, pero qué pasa, que ahora nadie tiene el pie pequeño? está la cosa chunga, muuuuy chunga para mis pobres pies. Bueno, el caso, lo que quería contar, que no era lo de las sandalias, es que a pesar de las vueltas y vueltas que he dado por toda la ciudad, no me he encontrado con nadie conocido... Esta ciudad es muy pequeña y aquí es muy difícil salir y no encontrarte con alguien conocido, aunque sea sólo de cara, pero yo no... a nadie, y me he fijado, aunque iba con mi música me he fijado, pero no, nadie, ni un ex, ni un tendero, ni un profesor del colegio, ni un vecino, nada, y la calle a reventar de gente, pero no ha habido manera... con la alegría que da encontrarte con alguien que hace mucho tiempo que no ves... pues no, yo no. Pero eso sí, mañana salgo de nuevo, como tampoco me encuentre con nadie voy a empezar a pensar que me he equivocado de ciudad...

Relativizando...

Horterada sí que es, lo reconozco (sí, sí, lo reconozcooooo) pero necesitaba colocar a cada uno en su sitio y me ha dado por esto...es muy útil, lo recomiendo!! Y puestos a reflexionar sobre el resultado creo que unos permanecerán para siempre y el resto se verán abocados a caer en las llamas del olvido (poética que estoy). La verdad es que me ha quedado muy en plan cielo e infierno, pero claro, 14 años en un colegio de monjas supongo que han dejado su huella en mi subconsciente, además de haberme convertido en una agnóstica radical! Pues eso... para qué añadir más si más de uno se habrá quedado espantado con este engendro que he creado... qué paaaasa, cada uno se resuelve los problemas como puede jejejeje

Todavía una canción de amor...

Superpava en acción ataca de nuevo...

El sábado pasado salí, bebí, bailé, me reí, le toqué el culo a un escocés y luego las tetas que llevaba en la cabeza, fumé y subí la cuesta me que lleva a mi casa...

Me desperté al día siguiente con una resaca de espanto y vi las agendas de los años pasados encima de la mesa y me temí lo peor...

Miré el móvil, bandeja de salida y ahí estaba, EL SMS. Y a quién se lo había mandado? obviamente, a Mr Estaca. Un sms lastimoso pidiendo clemencia y diciéndole que no era capaz de olvidarle...

Había llegado por la noche y estuve buscando su número de teléfono por las agendas; lo que uno no llegue a hacer en estado de ebriedad... Ya ni borrando su teléfono del móvil estoy segura. Cómo me odio cuando hago estas cosas. Miré el estado del mensaje y vi que estaba enviado pero aún no lo había recibido, y recé (o algo así) para que estuviera de vacaciones en Singapur durante un mes y que no lo recibiera, y durante todo el domingo no recibí el mensaje de acuse de recibo, hasta las 12 de la noche que sonó en el móvil como una bala atravesándome el hígado. Bien, genial, estupendo, maravilloso, soy gilipollas y además él lo sabe.

Obviamente no me llamó cuando recibió el sms, ni el lunes, pero ayer, a las 6 de la tarde (por dar detalles), me llamó... y qué quería? pues ni idea, por que no se lo cogí... y aquí me encantaría añadir que no se lo cogí por que no me dio la gana y demás improperios, pero la realidad es que no se lo cogí por que no lo oí... pero al ver la llamada perdida de un número desconocido (recordemos que no me sabía de memoria el número), lo comparé con el del sms y era el mismo... Mr Estaca me ha llamado, se ha dignado, algo le debo importar, yo si fuera él no me hubiera llamado, hubiera pasado olímpicamente de mí, si no le importo...

Y no le voy a llamar (si no pierdo la cabeza lo conseguiré), seguramente él pensará que le voy a llamar yo hoy, pero me dijo que no le llamara más y no le llamaré más. Si acaso pasado mañana le mandaré un sms aunque no sé ni qué decirle, eso sí, si me llama le diré la verdad, que si yo estoy mal, lo sepa, que es por su culpa, nada de hacerme la dura para quitarle dolores (sus dolores), si yo estoy así es por él, por su forma cochambrosa de hacer las cosas y por no dejar que las cosas sean más naturales, por obligarme a olvidarle y por no dejarme tener el derecho al pataleo. Y si no le importa, que me olvide, aunque dudo que lo consiga...

Por todo ello cantemos todos juntos...

No te fíes si te juro que imposible,
no dudes de mi duda y mi quizás.
El amor es igual que un imperdible
perdido en la solapa del azar...

La luna toma el sol de madrugada,
"nunca jamás" quiere decir "tal vez".
La muerte es una amante despechada
que juega sucio y no sabe perder.

Estoy tratando de decirte que
me desespero de esperarte,
que no salgo a buscarte porque sé
que corro el riesgo de encontrarte;
que me sigo mordiendo noche y día
las uñas del rencor;
que te sigo debiendo todavía
una canción de amor.

No corras si te llamo de repente,
no te vayas si te grito "piérdete":
a menudo los labios más urgentes
no tienen prisa dos besos después.

Se aferra el corazón a lo perdido,
los ojos que no ven miran mejor.
Cantar es disparar contra el olvido,
vivir sin ti es dormir en la estación.

Estoy tratando de decirte que
me desespero de esperarte,
que no salgo a buscarte porque sé
que corro el riesgo de encontrarte;
que me sigo mordiendo noche y día
las uñas del rencor;
que te sigo debiendo todavía
una canción de amor.

Los Rodríguez. "Todavía una canción de amor"

Señor Pensamiento

¿Estoy tonta o qué? Hoy me ha dado por los recuerdos, he estado colocando apuntes y cuadernos y he encontrado uno en el que le escribí al Señor Pensamiento todo lo que no le pude decir. La verdad es que me he cebado, para que negarlo, y tras leer todas aquellas cartas sin enviar, me dirigí a mirar los emails antiguos que aún tengo guardados de él.

Yo estaba enamoradísima, pero hasta las patas o más, y él estaba igual. Desde que nos conocimos surgió la chispa, era una relación increíble, él era bueno (en todos los aspectos), inteligente, atento, y para qué negarlo, estaba más bueno que el pan. El único fallo que tenía era que tenía esquizofrenia paranoide.

Pero yo le amaba con toda mi alma, mi único objetivo era hacerle la vida más fácil, ayudarle y comprenderle, y le quería como no he vuelto a querer a nadie. Era una relación a distancia y los encuentros los recuerdo como una de las mejores cosas de mi vida, aquellos nervios, ese primer beso tras muchos días deseándolo... ainsss... y todo el día colgados al teléfono, me pasaba horas y horas escuchando su voz, hablaba de una forma que hipnotizaba a cualquiera.

Sí que es verdad que siempre tenía el temor de que algún día yo también formara parte de esos que él llamaba "ellos", sí sí, al más puro estilo peliculero. Y es que el pobre pensaba que él era el centro del universo, que todo el mundo sabía lo que hacía y con quién, y no sólo eso, sino que le enviaban señales a través de los colores, de los gestos, de la televisión..., buff todo un mundo que tenía él en su cabeza, pero aún así él hacía su vida, tratando de pensar lo menos posible en todo aquello por que sólo su familia, el médico y yo lo sabíamos, no se lo contaba nunca a nadie para que no pensaran que estaba loco... el pobrete... y yo le quería y él era feliz y yo más aún, más feliz que nunca.

Pero un día, sin más, sin esperarlo, me llamó como todos los días y me dijo que ya lo sabía todo, que ya no quería estar más conmigo por que le había engañado, que yo le leía el pensamiento y que no le parecía bien, es más, le parecía muy mal... normal, a mí también me sentaría fatal que me leyeran el pensamiento, pero creo que a día de hoy nadie es capaz de hacer tal cosa, ni el plasta del Anthony Blake ese. Así que ahí me quedé sin poder parar de llorar durante 3 días seguidos, como si me hubieran arrancado el corazón de cuajo.

Él quiso que volviéramos, pero ¿Cómo podía volver con él sabiendo lo que pensaba de mí?, y yo, que estaba enamorada hasta el infinito y más allá, no sé de donde saqué las fuerzas para decirle que no; tal vez de ese instinto de supervivencia que tenemos los seres humanos... No sabía hasta dónde podía llegar y empecé a sentir miedo de que apareciera por sorpresa tras cualquier esquina. Pasé unos meses de auténtica pesadilla, con llamadas insultantes, y temores infinitos.

Pero ahora todo pasó y sé que nunca hubiera podido hacerme daño, y que nunca quiso herirme de esa manera, sabía que estaba enfermo, como quien tiene un brazo mal, o un ojo a la virulé, cada uno con lo suyo, pero todos personas.

Me enseñó tantas cosas que me cambió por completo por su forma de ver la vida, su generosidad con los demás, con los "malos", su tranquilidad. Siempre me decía que lo importante en la vida es estar tranquilo con lo que uno hace, tener la conciencia tranquila, estar en paz con uno mismo, y que si eso no era así, hacer todo lo posible para conseguirlo. También me enseñó a comprender a quien no quiere escucharme, ni comprenderme, ni valorarme. Aprendí gracias a él a ser fuerte, apretar los dientes y a mirar hacia adelante sin pensar, sin sentir y sin escuchar la voz del fracaso apretando en la garganta. Que la vida sigue, y que las cosas ocurren y pasan y que hay que disfrutar y vivir cada momento, los buenos por que son buenos, y los malos por que nos hacen más fuertes. Y como dice Bunbury: “Si ya no puede ir peor, haz un último esfuerzo, espera a que sople el viento a favor. Ya sólo puede ir mejor y está cerca el momento, espera que sople el viento a favor...”

Resumen del post: tuve un novio que me dejó por que le leía el pensamiento...

Turisteo

Seguimos con esta ola de calor, o de bochorno, o de asfixia colectiva y aún nos queda por pasar agosto. Mi habitación parece un horno y estar aquí metida es como pasar un rato en la sauna, eso sí, depurarme me estoy depurando una barbaridad y tengo la piel hidratada y tersa como nunca. La ciudad está plagada de turistas, y eso que esto no es zona costera. Hay que ir por la calle esquivando grupos masivos de ingleses, japoneses, americanos, alemanes... y una siente una especie de incomodidad y envidia malsana al verles tan relajados con sus ropas turisteras y ese "mirar para arriba" en busca de los detalles más mínimos de los monumentos. Yo sólo miro para analizar las órbitas pajariles de caída al vacío.

Se me olvida que yo también he estado así en algún lugar del mundo disfrutando de las calles y los paisajes desconocidos o redescubiertos y he estado sentada en alguna terracita por la mañana tomándome un cafelillo, una caña o lo que sea, con esa paz y esa calma que produce el tener todo el día por delante para hacer lo que quiera en un lugar que no conozco o que no me conocen.

Necesito irme a cualquier lado mochila a la espalda o maleta en mano y pasar aunque sea un fin de semana lejos de esta ciudad de acogida que ya se ha convertido en propia, aunque aún me queden por descubrir esos pequeños detalles que sólo se ven si miras para arriba con la boca abierta y los ojos achinados.

Mientras planeo algo y no, me quedaré aquí esperando a que me llamen para lo del trabajo (se supone que esta será la semana de la llamada del señor), y así poder tomarme unas vacaciones de descanso de algo, por que la verdad es que ahora mismo sólo estoy cansada de descansar. Quiero trabajar!!

Momento funesto

Si cuando yo digo que soy una pava es por que me pasan unas cosas que no son normales. El otro día fui a la Facultad de Miss Italia a resolverla unos asuntillos de notas con un profesor. Iba con mi mejor sonrisa preparada para poder lograr mi objetivo y cuando llego al despacho me encuentro con el profesor y sé que las comparaciones son odiosas pero no tenía nada que ver con mi querido tutor de prácticas (al que no he vuelto a escribir, por vergüenza más que nada). Aún así consigo explicarme y que me entienda (dos labores arduas donde las haya) y logro el objetivo marcado. Salgo de allí toda contenta y feliz, me enchufo los auriculares a las orejas, la música a tope y ala, caminito para casa.
Iba yo toda orgullosa de mi misma, medio sonriendo y con paso decidido por una de las calles más transitadas de la ciudad, con terracitas y tal, cuando noto que algo me cae en la cabeza, no era duro (sino me hubiera partido en dos), era más bien blando y de tamaño medio... me quedo paralizada en un momento de corte de rollo total y me llevo la mano a la cabeza de la manera más disimulada posible... me la miro... y tengo la mano con una sustancia extraña, mezcla de cagadilla de pájaro, pajillas, tierra... pero no era la típica cagada de pájaro (le faltaba densidad), por lo que deduje que no podía ser eso, pero que tenía el pelo manchado (diosss, unos centímetros más y ni me toca, por qué a mí!). Me quedo ahí parada con la odiosa sensación de que todo el mundo se ha dado cuenta y trato de averiguar qué es exactamente lo que me ha caído encima... miro para arriba (estaba bajo una cornisa) y al más puro estilo CSI analizo la situación y me doy cuenta de que si algo ha caído debe estar justo detrás de mí, y miro tras mis pies (sin moverlos, torsión de tronco) ... y ahí estaba... un pájaro muerto con pocos días de vida que se debió caer del nido y fue a parar directamente a mi coronilla... y yo ahí, mirando al pájaro enroscado sin atreverme a levantar la vista y en un estado de semicolapso.

Tenía dos opciones:
a) Recoger el pájaro y tirarlo a la basura, lo cual requería pasar más tiempo en la escena a la vez de pasar un momento un tanto desagradable, o

b) Salir por patas y meterme por la primera bocacalle que me hiciera desaparecer.

¿Y yo que hice? claramente, la opción b, acelerando el paso y apurando en las esquinas sin dejar de tocarme el pelo para poder quitarme todo resto posible de aquella escena tremebunda.

Por qué me tienen que pasar estas cosas a mí, y siempre cuando voy sola, que oye, si vas con alguien pues se maneja mejor la situación, pero yo sola ahí estática con el pajarillo a mis pies... Pensado fríamente tendría que haberlo recogido y tirado a la papelera más cercana, pero no fui capaz. Tengo que empezar a entrenarme para poder sobrellevar mejor estas situaciones-drama. Sólo espero que no fuera una señal... :-S

Aburrida aburriéndome

Sí, sí, me aburro y mucho, estoy de aquí para allá haciendo mil cosas y sigo aburriéndome y no paro, pero me aburro. No sé dónde escuché o leí que sólo los tontos se aburren y yo debo ser muy tonta por que me aburro, aún haciendo cosas, leo, ordeno apuntes, salgo a dar un paseo, llamo por teléfono, miro webs, me depilo, me miro, toco la guitarra, pero nada oyes, que me sigo aburriendo... Y me he puesto a buscar datos sobre el aburrimiento y he ido a parar a una web con frases sobre el aburrimiento:

"El que conoce el arte de vivir consigo mismo ignora el aburrimiento" afirma el señor Erasmo de Rotterdam. Que lo que me viene a decir es que no me soporto, vamos, que me aburro por que no sé estar sola, y la verdad, estar sola me encanta podría pasar días y días sola y no pasaría nada, pero así de vacaciones estar sola taaaaaaaaaaaaaaanto tiempo... me aburre.

" El hombre actual ha nacido o bien para vivir entre las convulsiones de la inquietud, o bien en el letargo del aburrimiento" dice Voltaire y aquí si que ya me quedo medio loca, por que inquietud tengo muuucha inquietud pero de la de no parar, no hasta la convulsión pero algo semejante, y aún así estoy aletargada (que gran palabra que me recuerda a leotardo)... no sé no sé este Voltaire nunca me cayó bien...

"Sin mentiras la humanidad moriría de desesperación y aburrimiento" según Anatole France. Lo cual me indica que no me mienten lo suficiente como para que no me aburra, esto sí que es insólito, casi que prefiero seguir aburrida...

"El peligro es el gran remedio para el aburrimiento"... ehmmm... Graham Greene seguro que era un gran aficionado a los deportes de riesgo que se debían practicar a principios del siglo pasado pero vamos... no sé... no me veo yo buscando peligros ahora mismo, como no le tire lejía a las plantas de la vecina de abajo y luego se lo vaya a comunicar con cara desafiante... uiii quita quita, que no tengo yo el estómago para emociones...

"Aburrirse es besar a la muerte". Esto debe ser por buscar los peligros que comentaba Greene, pero no sé si Gómez de la Serna tendría la frase presente. Supongo que estoy besando a la muerte, pero yo no noto nada, ni un cosquilleo ni nada semejante! Vaya fraude...

Y por último acabo con mi apreciado Voltaire que dijo aquello de "El secreto de aburrir a la gente consiste en decirlo todo" y como para aburrida ya estoy yo y no quiero aburrir a nadie aquí termina este post aburrido donde los haya...

Nota: para los que se aburran pueden contar en el texto cuántas veces aparece el verbo aburrir y palabras derivadas... ni yo misma estoy tan aburrida como para hacerlo... pero quién sabe, todo sea por colaborar.

Solidaridad con los curris

Sigo con los dedos cruzados a ver si me sale todo bien y esta luna llena de hoy me ayuda a mejorar mis facultades mentales para las entrevistas. Si creyera en algo imploraría a las divinidades, pero en mi estado de agnosticismo total me veo en la obligación de confiar sólo en mis posibilidades (qué duro es esto de no creer en nada oyes...).

Espero que se me pase un poco este estado cangrejil que tengo ahora. Este fin de semana me he chamuscado literalmente por que me tiré en una tumbona al sol como si se fuera a acabar para siempre y claro... el sol no perdona y chamusca a la mínima que te descuidas (no intentéis hacerlo en vuestras casas). Lo malo es que sólo me puse boca arriba por lo que la rojura es sólo por la parte delantera, parezco un pingüino pero al revés (negra por delante y blanca por detrás) o como si me hubieran untado con un rodillo con pintura roja sólo por la parte delantera... en fin, un desastre, cualquiera se va a hora a la piscina con estas marcas de carbonilla.

También estoy recuperando la autoestima tras un fin de semana saliendo de juerga con mi Barbi Princesa por mi ciudad de origen. Digo saliendo por que yo sé que estaba allí, aunque nadie más se percatara de ello, por que al lado de ella yo desaparezco, como si no existiera para el resto del mundo y claro, esto afecta a la autoestima un montón, que lo que yo digo, que menos mal que me tengo un poco de aprecio a mi misma que sino estas experiencias me harían hundirme en la más miserable miseria. Aparece donde sea y todos los ojos se orientan hacia ella, y es normal, es alta, guapa, tipo de muerte, rubia, y yo a su lado parezco un llavero, y si encima de repente te encuentras rodeada de un grupo de baloncestistas de 2 metros ahí ya te acucharas y te imaginas a la perfección cómo se debían sentir los curris de los Fraggles. Uno muy majo alcanzó a darme un besillo en lo alto de la frente (creo que compadeciéndose de mí), ¡qué momento más inclasificable! Eso sólo me pasa cuando voy a mi ciudad familiar, por que aquí nunca me ha pasado algo semejante, no sé si es por los sitios a los que vamos o qué, pero vaya, que siempre que salgo por allí me llevo instalados los escudos refractantes por si las moscas, aún así me siento afectada en cierta medida por esa invisibilidad transitoria.

Qué dura es la vida en ocasiones, a ver si me llega la hora de las compensaciones y sale de debajo de algún pedrusco un tío en condiciones que me alegre un poco este verano que me espera y desaparecen del planeta todos esos cachoescombros que andan por ahí.

Por cierto, y como dato, añadir que he vuelto a soñar con Mr. Estaca, esta vez me quería un montón, por diooooo que desaparezca yaaaaaaaa que me dan los dolores!! Qué cruz más grande es este hombre...