Todavía una canción de amor...

Superpava en acción ataca de nuevo...

El sábado pasado salí, bebí, bailé, me reí, le toqué el culo a un escocés y luego las tetas que llevaba en la cabeza, fumé y subí la cuesta me que lleva a mi casa...

Me desperté al día siguiente con una resaca de espanto y vi las agendas de los años pasados encima de la mesa y me temí lo peor...

Miré el móvil, bandeja de salida y ahí estaba, EL SMS. Y a quién se lo había mandado? obviamente, a Mr Estaca. Un sms lastimoso pidiendo clemencia y diciéndole que no era capaz de olvidarle...

Había llegado por la noche y estuve buscando su número de teléfono por las agendas; lo que uno no llegue a hacer en estado de ebriedad... Ya ni borrando su teléfono del móvil estoy segura. Cómo me odio cuando hago estas cosas. Miré el estado del mensaje y vi que estaba enviado pero aún no lo había recibido, y recé (o algo así) para que estuviera de vacaciones en Singapur durante un mes y que no lo recibiera, y durante todo el domingo no recibí el mensaje de acuse de recibo, hasta las 12 de la noche que sonó en el móvil como una bala atravesándome el hígado. Bien, genial, estupendo, maravilloso, soy gilipollas y además él lo sabe.

Obviamente no me llamó cuando recibió el sms, ni el lunes, pero ayer, a las 6 de la tarde (por dar detalles), me llamó... y qué quería? pues ni idea, por que no se lo cogí... y aquí me encantaría añadir que no se lo cogí por que no me dio la gana y demás improperios, pero la realidad es que no se lo cogí por que no lo oí... pero al ver la llamada perdida de un número desconocido (recordemos que no me sabía de memoria el número), lo comparé con el del sms y era el mismo... Mr Estaca me ha llamado, se ha dignado, algo le debo importar, yo si fuera él no me hubiera llamado, hubiera pasado olímpicamente de mí, si no le importo...

Y no le voy a llamar (si no pierdo la cabeza lo conseguiré), seguramente él pensará que le voy a llamar yo hoy, pero me dijo que no le llamara más y no le llamaré más. Si acaso pasado mañana le mandaré un sms aunque no sé ni qué decirle, eso sí, si me llama le diré la verdad, que si yo estoy mal, lo sepa, que es por su culpa, nada de hacerme la dura para quitarle dolores (sus dolores), si yo estoy así es por él, por su forma cochambrosa de hacer las cosas y por no dejar que las cosas sean más naturales, por obligarme a olvidarle y por no dejarme tener el derecho al pataleo. Y si no le importa, que me olvide, aunque dudo que lo consiga...

Por todo ello cantemos todos juntos...

No te fíes si te juro que imposible,
no dudes de mi duda y mi quizás.
El amor es igual que un imperdible
perdido en la solapa del azar...

La luna toma el sol de madrugada,
"nunca jamás" quiere decir "tal vez".
La muerte es una amante despechada
que juega sucio y no sabe perder.

Estoy tratando de decirte que
me desespero de esperarte,
que no salgo a buscarte porque sé
que corro el riesgo de encontrarte;
que me sigo mordiendo noche y día
las uñas del rencor;
que te sigo debiendo todavía
una canción de amor.

No corras si te llamo de repente,
no te vayas si te grito "piérdete":
a menudo los labios más urgentes
no tienen prisa dos besos después.

Se aferra el corazón a lo perdido,
los ojos que no ven miran mejor.
Cantar es disparar contra el olvido,
vivir sin ti es dormir en la estación.

Estoy tratando de decirte que
me desespero de esperarte,
que no salgo a buscarte porque sé
que corro el riesgo de encontrarte;
que me sigo mordiendo noche y día
las uñas del rencor;
que te sigo debiendo todavía
una canción de amor.

Los Rodríguez. "Todavía una canción de amor"

Señor Pensamiento

¿Estoy tonta o qué? Hoy me ha dado por los recuerdos, he estado colocando apuntes y cuadernos y he encontrado uno en el que le escribí al Señor Pensamiento todo lo que no le pude decir. La verdad es que me he cebado, para que negarlo, y tras leer todas aquellas cartas sin enviar, me dirigí a mirar los emails antiguos que aún tengo guardados de él.

Yo estaba enamoradísima, pero hasta las patas o más, y él estaba igual. Desde que nos conocimos surgió la chispa, era una relación increíble, él era bueno (en todos los aspectos), inteligente, atento, y para qué negarlo, estaba más bueno que el pan. El único fallo que tenía era que tenía esquizofrenia paranoide.

Pero yo le amaba con toda mi alma, mi único objetivo era hacerle la vida más fácil, ayudarle y comprenderle, y le quería como no he vuelto a querer a nadie. Era una relación a distancia y los encuentros los recuerdo como una de las mejores cosas de mi vida, aquellos nervios, ese primer beso tras muchos días deseándolo... ainsss... y todo el día colgados al teléfono, me pasaba horas y horas escuchando su voz, hablaba de una forma que hipnotizaba a cualquiera.

Sí que es verdad que siempre tenía el temor de que algún día yo también formara parte de esos que él llamaba "ellos", sí sí, al más puro estilo peliculero. Y es que el pobre pensaba que él era el centro del universo, que todo el mundo sabía lo que hacía y con quién, y no sólo eso, sino que le enviaban señales a través de los colores, de los gestos, de la televisión..., buff todo un mundo que tenía él en su cabeza, pero aún así él hacía su vida, tratando de pensar lo menos posible en todo aquello por que sólo su familia, el médico y yo lo sabíamos, no se lo contaba nunca a nadie para que no pensaran que estaba loco... el pobrete... y yo le quería y él era feliz y yo más aún, más feliz que nunca.

Pero un día, sin más, sin esperarlo, me llamó como todos los días y me dijo que ya lo sabía todo, que ya no quería estar más conmigo por que le había engañado, que yo le leía el pensamiento y que no le parecía bien, es más, le parecía muy mal... normal, a mí también me sentaría fatal que me leyeran el pensamiento, pero creo que a día de hoy nadie es capaz de hacer tal cosa, ni el plasta del Anthony Blake ese. Así que ahí me quedé sin poder parar de llorar durante 3 días seguidos, como si me hubieran arrancado el corazón de cuajo.

Él quiso que volviéramos, pero ¿Cómo podía volver con él sabiendo lo que pensaba de mí?, y yo, que estaba enamorada hasta el infinito y más allá, no sé de donde saqué las fuerzas para decirle que no; tal vez de ese instinto de supervivencia que tenemos los seres humanos... No sabía hasta dónde podía llegar y empecé a sentir miedo de que apareciera por sorpresa tras cualquier esquina. Pasé unos meses de auténtica pesadilla, con llamadas insultantes, y temores infinitos.

Pero ahora todo pasó y sé que nunca hubiera podido hacerme daño, y que nunca quiso herirme de esa manera, sabía que estaba enfermo, como quien tiene un brazo mal, o un ojo a la virulé, cada uno con lo suyo, pero todos personas.

Me enseñó tantas cosas que me cambió por completo por su forma de ver la vida, su generosidad con los demás, con los "malos", su tranquilidad. Siempre me decía que lo importante en la vida es estar tranquilo con lo que uno hace, tener la conciencia tranquila, estar en paz con uno mismo, y que si eso no era así, hacer todo lo posible para conseguirlo. También me enseñó a comprender a quien no quiere escucharme, ni comprenderme, ni valorarme. Aprendí gracias a él a ser fuerte, apretar los dientes y a mirar hacia adelante sin pensar, sin sentir y sin escuchar la voz del fracaso apretando en la garganta. Que la vida sigue, y que las cosas ocurren y pasan y que hay que disfrutar y vivir cada momento, los buenos por que son buenos, y los malos por que nos hacen más fuertes. Y como dice Bunbury: “Si ya no puede ir peor, haz un último esfuerzo, espera a que sople el viento a favor. Ya sólo puede ir mejor y está cerca el momento, espera que sople el viento a favor...”

Resumen del post: tuve un novio que me dejó por que le leía el pensamiento...

Turisteo

Seguimos con esta ola de calor, o de bochorno, o de asfixia colectiva y aún nos queda por pasar agosto. Mi habitación parece un horno y estar aquí metida es como pasar un rato en la sauna, eso sí, depurarme me estoy depurando una barbaridad y tengo la piel hidratada y tersa como nunca. La ciudad está plagada de turistas, y eso que esto no es zona costera. Hay que ir por la calle esquivando grupos masivos de ingleses, japoneses, americanos, alemanes... y una siente una especie de incomodidad y envidia malsana al verles tan relajados con sus ropas turisteras y ese "mirar para arriba" en busca de los detalles más mínimos de los monumentos. Yo sólo miro para analizar las órbitas pajariles de caída al vacío.

Se me olvida que yo también he estado así en algún lugar del mundo disfrutando de las calles y los paisajes desconocidos o redescubiertos y he estado sentada en alguna terracita por la mañana tomándome un cafelillo, una caña o lo que sea, con esa paz y esa calma que produce el tener todo el día por delante para hacer lo que quiera en un lugar que no conozco o que no me conocen.

Necesito irme a cualquier lado mochila a la espalda o maleta en mano y pasar aunque sea un fin de semana lejos de esta ciudad de acogida que ya se ha convertido en propia, aunque aún me queden por descubrir esos pequeños detalles que sólo se ven si miras para arriba con la boca abierta y los ojos achinados.

Mientras planeo algo y no, me quedaré aquí esperando a que me llamen para lo del trabajo (se supone que esta será la semana de la llamada del señor), y así poder tomarme unas vacaciones de descanso de algo, por que la verdad es que ahora mismo sólo estoy cansada de descansar. Quiero trabajar!!

Momento funesto

Si cuando yo digo que soy una pava es por que me pasan unas cosas que no son normales. El otro día fui a la Facultad de Miss Italia a resolverla unos asuntillos de notas con un profesor. Iba con mi mejor sonrisa preparada para poder lograr mi objetivo y cuando llego al despacho me encuentro con el profesor y sé que las comparaciones son odiosas pero no tenía nada que ver con mi querido tutor de prácticas (al que no he vuelto a escribir, por vergüenza más que nada). Aún así consigo explicarme y que me entienda (dos labores arduas donde las haya) y logro el objetivo marcado. Salgo de allí toda contenta y feliz, me enchufo los auriculares a las orejas, la música a tope y ala, caminito para casa.
Iba yo toda orgullosa de mi misma, medio sonriendo y con paso decidido por una de las calles más transitadas de la ciudad, con terracitas y tal, cuando noto que algo me cae en la cabeza, no era duro (sino me hubiera partido en dos), era más bien blando y de tamaño medio... me quedo paralizada en un momento de corte de rollo total y me llevo la mano a la cabeza de la manera más disimulada posible... me la miro... y tengo la mano con una sustancia extraña, mezcla de cagadilla de pájaro, pajillas, tierra... pero no era la típica cagada de pájaro (le faltaba densidad), por lo que deduje que no podía ser eso, pero que tenía el pelo manchado (diosss, unos centímetros más y ni me toca, por qué a mí!). Me quedo ahí parada con la odiosa sensación de que todo el mundo se ha dado cuenta y trato de averiguar qué es exactamente lo que me ha caído encima... miro para arriba (estaba bajo una cornisa) y al más puro estilo CSI analizo la situación y me doy cuenta de que si algo ha caído debe estar justo detrás de mí, y miro tras mis pies (sin moverlos, torsión de tronco) ... y ahí estaba... un pájaro muerto con pocos días de vida que se debió caer del nido y fue a parar directamente a mi coronilla... y yo ahí, mirando al pájaro enroscado sin atreverme a levantar la vista y en un estado de semicolapso.

Tenía dos opciones:
a) Recoger el pájaro y tirarlo a la basura, lo cual requería pasar más tiempo en la escena a la vez de pasar un momento un tanto desagradable, o

b) Salir por patas y meterme por la primera bocacalle que me hiciera desaparecer.

¿Y yo que hice? claramente, la opción b, acelerando el paso y apurando en las esquinas sin dejar de tocarme el pelo para poder quitarme todo resto posible de aquella escena tremebunda.

Por qué me tienen que pasar estas cosas a mí, y siempre cuando voy sola, que oye, si vas con alguien pues se maneja mejor la situación, pero yo sola ahí estática con el pajarillo a mis pies... Pensado fríamente tendría que haberlo recogido y tirado a la papelera más cercana, pero no fui capaz. Tengo que empezar a entrenarme para poder sobrellevar mejor estas situaciones-drama. Sólo espero que no fuera una señal... :-S

Aburrida aburriéndome

Sí, sí, me aburro y mucho, estoy de aquí para allá haciendo mil cosas y sigo aburriéndome y no paro, pero me aburro. No sé dónde escuché o leí que sólo los tontos se aburren y yo debo ser muy tonta por que me aburro, aún haciendo cosas, leo, ordeno apuntes, salgo a dar un paseo, llamo por teléfono, miro webs, me depilo, me miro, toco la guitarra, pero nada oyes, que me sigo aburriendo... Y me he puesto a buscar datos sobre el aburrimiento y he ido a parar a una web con frases sobre el aburrimiento:

"El que conoce el arte de vivir consigo mismo ignora el aburrimiento" afirma el señor Erasmo de Rotterdam. Que lo que me viene a decir es que no me soporto, vamos, que me aburro por que no sé estar sola, y la verdad, estar sola me encanta podría pasar días y días sola y no pasaría nada, pero así de vacaciones estar sola taaaaaaaaaaaaaaanto tiempo... me aburre.

" El hombre actual ha nacido o bien para vivir entre las convulsiones de la inquietud, o bien en el letargo del aburrimiento" dice Voltaire y aquí si que ya me quedo medio loca, por que inquietud tengo muuucha inquietud pero de la de no parar, no hasta la convulsión pero algo semejante, y aún así estoy aletargada (que gran palabra que me recuerda a leotardo)... no sé no sé este Voltaire nunca me cayó bien...

"Sin mentiras la humanidad moriría de desesperación y aburrimiento" según Anatole France. Lo cual me indica que no me mienten lo suficiente como para que no me aburra, esto sí que es insólito, casi que prefiero seguir aburrida...

"El peligro es el gran remedio para el aburrimiento"... ehmmm... Graham Greene seguro que era un gran aficionado a los deportes de riesgo que se debían practicar a principios del siglo pasado pero vamos... no sé... no me veo yo buscando peligros ahora mismo, como no le tire lejía a las plantas de la vecina de abajo y luego se lo vaya a comunicar con cara desafiante... uiii quita quita, que no tengo yo el estómago para emociones...

"Aburrirse es besar a la muerte". Esto debe ser por buscar los peligros que comentaba Greene, pero no sé si Gómez de la Serna tendría la frase presente. Supongo que estoy besando a la muerte, pero yo no noto nada, ni un cosquilleo ni nada semejante! Vaya fraude...

Y por último acabo con mi apreciado Voltaire que dijo aquello de "El secreto de aburrir a la gente consiste en decirlo todo" y como para aburrida ya estoy yo y no quiero aburrir a nadie aquí termina este post aburrido donde los haya...

Nota: para los que se aburran pueden contar en el texto cuántas veces aparece el verbo aburrir y palabras derivadas... ni yo misma estoy tan aburrida como para hacerlo... pero quién sabe, todo sea por colaborar.

Solidaridad con los curris

Sigo con los dedos cruzados a ver si me sale todo bien y esta luna llena de hoy me ayuda a mejorar mis facultades mentales para las entrevistas. Si creyera en algo imploraría a las divinidades, pero en mi estado de agnosticismo total me veo en la obligación de confiar sólo en mis posibilidades (qué duro es esto de no creer en nada oyes...).

Espero que se me pase un poco este estado cangrejil que tengo ahora. Este fin de semana me he chamuscado literalmente por que me tiré en una tumbona al sol como si se fuera a acabar para siempre y claro... el sol no perdona y chamusca a la mínima que te descuidas (no intentéis hacerlo en vuestras casas). Lo malo es que sólo me puse boca arriba por lo que la rojura es sólo por la parte delantera, parezco un pingüino pero al revés (negra por delante y blanca por detrás) o como si me hubieran untado con un rodillo con pintura roja sólo por la parte delantera... en fin, un desastre, cualquiera se va a hora a la piscina con estas marcas de carbonilla.

También estoy recuperando la autoestima tras un fin de semana saliendo de juerga con mi Barbi Princesa por mi ciudad de origen. Digo saliendo por que yo sé que estaba allí, aunque nadie más se percatara de ello, por que al lado de ella yo desaparezco, como si no existiera para el resto del mundo y claro, esto afecta a la autoestima un montón, que lo que yo digo, que menos mal que me tengo un poco de aprecio a mi misma que sino estas experiencias me harían hundirme en la más miserable miseria. Aparece donde sea y todos los ojos se orientan hacia ella, y es normal, es alta, guapa, tipo de muerte, rubia, y yo a su lado parezco un llavero, y si encima de repente te encuentras rodeada de un grupo de baloncestistas de 2 metros ahí ya te acucharas y te imaginas a la perfección cómo se debían sentir los curris de los Fraggles. Uno muy majo alcanzó a darme un besillo en lo alto de la frente (creo que compadeciéndose de mí), ¡qué momento más inclasificable! Eso sólo me pasa cuando voy a mi ciudad familiar, por que aquí nunca me ha pasado algo semejante, no sé si es por los sitios a los que vamos o qué, pero vaya, que siempre que salgo por allí me llevo instalados los escudos refractantes por si las moscas, aún así me siento afectada en cierta medida por esa invisibilidad transitoria.

Qué dura es la vida en ocasiones, a ver si me llega la hora de las compensaciones y sale de debajo de algún pedrusco un tío en condiciones que me alegre un poco este verano que me espera y desaparecen del planeta todos esos cachoescombros que andan por ahí.

Por cierto, y como dato, añadir que he vuelto a soñar con Mr. Estaca, esta vez me quería un montón, por diooooo que desaparezca yaaaaaaaa que me dan los dolores!! Qué cruz más grande es este hombre...

Regreso

He vuelto de un fin de semana en mi casita con mi familia. Qué relax!! Qué comida tan rica!! Qué alegría!! Es lo que tiene estar en casa, como cuando era pequeña, que lo tenía todo hecho y lo valoraba tan poco, ahora que ya no vivo allí lo aprecio muchísimo más.

Ahora a ponerme a trabajar, a ver si todo sale bien y encuentro trabajo pronto. Ya veremos, espero que sí. Mañana echo el currículum y con suerte pronto haré las entrevistas de rigor, cruzaré los dedos por si acaso. Al menos trabajar durante el veranillo para ahorrar un poquillo que nunca viene mal.

La alegría del día ha sido saber la nota de las prácticas: un sobresaliente!, si es que ese profesor no es normal! ya podía habérmele encontrado mucho antes. Estoy por escribirle un email agradeciéndoselo pero me muero de la vergüenza sólo con pensar en hacerlo, soy una megapava. Qué le voy a hacer!

Ahora me voy de cena a celebrar mi sobresaliente que después de la tortura que han sido las prácticas creo que me lo he merecido jejeje.

El Tutor de prácticas

Ahora si que llegó el final del curso. Al fin entregué la memoria de prácticas, menudo momento. Había quedado con el profesor-tutor de mis prácticas a las 10 de la mañana, sólo habíamos tenido contacto a través de emails, pero ya me había parecido bastante simpático el tío (con toda la confianza digo tío). Según me dirigía hacia allí iba pensando (por pensar en algo) cómo sería aquel profesor tan simpático y que lo que más rabia me daría sería que estuviera bueno y yo no le hubiera ido a ver antes!! (hay que ver las cosas que se piensan cuando casi no has dormido y llevas una resaca encima de espanto). Llegué media hora antes y me quedé pululando por los pasillos de aquella facultad desconocida para mí. Cada vez que aparecía un profesor o alguno con pinta de profesor (por la edad más que nada) iba pensando: "ui ui, este que no sea po dioo" ... "este este, seguro que es este oooiiissss", pero no era ninguno de ellos.

Llega la hora y me dirijo al despacho, llamo a la puerta como quien se va a encontrar con alguien importante (realmente lo era, mi tutor de prácticas, el que me iba a poner la nota!!, pero no pensaba en eso). Abro la puerta y me encuentro con él. Joven, guapo, con unos ojos azulísimos que me miraban fijamente. Y yo ahí con mi cara de pava, con ojeras y resaca por la última noche de despedidas. Le pido disculpas por no haber ido antes (más bien sonó como un lamento tipo "en cuanto salga de aquí me voy a tirar de los pelooos!"). Él me sonríe ampliamente y me dice que no me preocupe por nada, que valora positivamente que me haya enfrentado a las prácticas yo sola, ya que es así como será cuando trabaje. Ahí ya empecé a alucinar por que me esperaba un "tenias que haberte pasado por el despacho mucho antes, ahora ya es tarde, cómete la memoria piltrafa". Luego me dice que qué tal y yo le digo (pava de mí) "¿en qué sentido?" (pues en las prácticas mongola, en qué sentido va a ser), y el tío se echa a reír y me dice "en todos los sentidos mujer" ( sigo flipando), limito la respuesta a lo estrictamente académico como sería lo lógico y cuando le suelto tol rollo, él sin dejar de sonreír, me dice que tengo la cara triste y que qué me pasa. La informalidad de la pregunta me da pié a contarle por encima el tema de la despedida de mi compañera de piso y me suelta un rollo a caballo entre amigo comprensivo y psicólogo de las distancias, los olvidos y las penas de las despedidas. Yo medio le escuchaba mientras pensaba "estamos flirteando? pero pava, estas tonta, aquí la única que flirtea eres tú, pero qué haces! quita la cara mongui pero ya!! pero me sonríe demasiado... por qué me mira así! que tío por diooosssssssss, relájate, escucha, escucha y di algo pero ya, ya, que se ha callado, di algo" y digo "sí pero es duro, ya sabes" (¿sabes? pero por qué le tuteas! ya te has pasado de rosca, ve cortando ya). Le pregunto por la memoria y le comento un poco por encima cómo la he hecho, la mira, hojea la memoria en un segundo y me dice: "ya me gusta"... a ver si después de leída le gustó tanto. Pero no acabó ahí la conversación, luego estuvimos riéndonos a carcajada limpia hablando de pedagogos y psicólogos las viejas rencillas, logré no babear mientras le miraba...

Qué momento más inusual... a lo largo de los años que llevo estudiando sólo me había encontrado profesores carcas y rancios, en ocasiones bordes y distantes, y de repente me encuentro ante este profesor como salido de un libro de cuentos y fantasías pedagógicas.

Ahora sólo me queda esperar la nota, a ver si después de tanto cachondeo me llevo el chasco del siglo... que nunca se sabe... la experiencia me ha enseñado que uno no se confiar en cuestiones académicas, así que ya se verá. Al fin vacaciones.