martes, 31 de mayo de 2005

Bodorrios veraniegos

Tengo una boda en Junio y aún no sé ni lo que me voy a poner. Cómo odio tener que ir de compras y más para un evento así, por que no basta con comprar cualquier cosa para irte para casa con la sensación de que algo has encontrado (aunque sean unos calcetines), sino que hay que comprar, por narices, por que necesitas algo elegante, o por lo menos algo diferente a lo que llevas habitualmente.

Tengo pánico escénico, solo entrar en una tienda y me entra un calor que no es normal... empiezo a ver cosas y cosas todas juntas, ahí, apelotonadas con cierto orden, pero apelotonadas al fin y al cabo, y sé que la mitad de las cosas que hay no me van a valer, y la otra mitad no me pegan ni con cola!! así que tras comprobarlo salgo de la tienda con una sensación de choni incomprendida que no se me quita en varios días.

Otra cosa es el pelo...¡Qué leches voy a hacerme en el pelo!... teniéndolo corto las posibilidades merman y la imaginación escasea en mí en estos momentos de la vida. Mi compañera peluquera me ha propuesto una sesión de pruebas, pero claro, al no ser aquí donde vivo la boda en cuestión, me veo en la obligación de tener que apañarme yo el peinado en plan chapú aunque sé que si se lo digo a mi madre, nada más llegar a mi casa (la casa de mis padres) ya me habrá conseguido hora en la peluquería... no va a consentir que una oportunidad como esa de lucir a sus hijas vayan hechas un pingajo!

Cuánto esfuerzo para tan sólo unas horas de celebración, sólo espero que por lo menos merezca la pena...

domingo, 29 de mayo de 2005

Catastrofismo absurdo

Muchas veces no sabemos como reaccionar ante diferentes situaciones imprevistas, unas veces nos quedamos bloqueados, otras veces (las menos) reaccionamos de manera coherente y racional, y algunas (muchas) veces, reaccionamos de la manera más inesperada.

El otro día en un sábado tranquilo y pacífico, estaba yo tan tranquila y pancha estudiando en mi habitación cuando de repente escucho unos golpes acelerados en la puerta y a mi compañera de piso italiana gritando algo que no entendía muy bien... me levanto presurosa hacia la puerta y cuando la abro me la encuentro gritando: "Que yo, que me he quedado!!, la llave en la mano!! Ayyy, no sé que he hecho!! y no deja de subiiirrr!! La calderaaaaaaaa!!!!. Al escuchar la palabra "Caldera" se apoderó de mí una especie de pánico. Me dirijo hacia la caldera que está en una especie de armarito en la terraza y compruebo que la aguja que debería estar situada entre el 0 y el 1 estaba subiendo vertiginosamente hacia la zona roja, el 3...

Al tratar de subir la presión de la caldera un poquito, mi italiana favorita, se quedó con la llave de abrir y cerrar en la mano y aquello era imposible de volver a colocarlo en su lugar. Y ahí me encontraba yo, con la sensación que debe tener un desactivador de bombas pensando que aquello iba a estallar de un momento a otro y que tenía que solucionarlo por todos los medios o moriríamos todas!! (Cuánto daño han hecho las pelis americanas!).

Ante los gritos desesperados de las dos desactivadoras de calderas vino corriendo la tercera de marras, mi compañera peluquera. Al vernos en ese estado le tratamos de explicar lo que pasaba: "La llave no entra, no se puede cerrar, la caldera va a explotar, vamos a morir todas!!!". En ese momento ella echó a correr para llamar a su novio (el hijo de los caseros) que se encontraba en su habitación. En ese momento la aguja llegó al punto máximo, el 3. La italiana y yo salimos corriendo mientras yo gritaba con desesperación: "Todas al otro lado de la casa!!! Vamos al otro lado de la casaaa!! lejooooosss!!! aaaaaaahhh! Ay madre, ay madreeeeeeeee!!!!!"... A todo esto la peluquera, que ya había empezado a llorar en un estado de semihisteria, abre la puerta de la habitación y allí estaba su novio tirado en la cama, con una calma pasmosa que distaba mucho de nuestro estado vital.

Nos quedamos un momento calladas para escuchar con claridad la explosión y empezamos a escuchar un "ssssssssssssssss" que nos hizo acercarnos para ver que estaba pasando exactamente (espíritu suicida supongo). Al llegar a la zona vemos que ha empezado a salir agua en torrente por la válvula de la caldera sin parar y que ese torrente estaba yendo a parar directamente a la calle en algo parecido a una catarata del Niágara. Tratamos de evitar esa situación llenando baldes con el agua, pero con el tembleque que teníamos aquello era una misión imposible.

Justo en ese momento de desesperación y aún con la idea absurda de que la caldera iba a estallar, decidimos cortar la luz y desenchufar la caldera de la corriente (mejor asegurar). Entonces la italiana dijo las palabras mágicas: "¿No se puede cortar el agua?"... salimos a buscar las llaves de paso y ahí estaban...

Cuando comprobamos que el peligro había pasado y que el agua dejaba de caer en cascada a la calle llamamos al servicio de urgencias de gas natural que nos dijo que como nos veía nerviosas, nos pondrían en preferentes para que antes de 3 horas se pasara el técnico y que mientras venia y no que fuéramos purgando un radiador para que bajara la presión... menos mal que era urgente...!

Para cuando quiso llegar el técnico todo se había solucionado y parecía que ahí no había pasado nada... obviamente nos miró con esa cara que ponen los técnicos que viene a decir algo como ... "Seréis pringadas...!"

Moraleja: "Mantenga a las italianas alejadas de las calderas".

sábado, 28 de mayo de 2005

Ensidrada

Viernes noche, con ganas de salir pero con tanta pereza corporal que no salgo. Me he agarrado (tampoco demasiado) a una botella de sidra que dejó una de mis excompañeras de piso del año pasado y aquí estoy, ni borracha ni camino de ello... más que nada por que así sin escanciar apenas y semicalenturienta, no tiene mucha gracia...

Hoy he ido a comer a casa de mis amigos... entre ellos mi ex que ha comentado así de pasada que anoche triunfó de nuevo (este chico esta que rompe últimamente)... me he quedado como chafada, voy a empezar a pensar que me molesta que esté con otra... pero po favooo si le dejé yo por que estaba enamorada de otro!!! pero esto que eeees!!! va a ser verdad eso que dicen ellos de que a las tías no hay quien nos entienda! al menos a mi misma yo no me entiendo... seré la pava del hortelano...??

Entre tanto las cosas con el hombre de mis sueños actuales han vuelto a su cauce... él no come por la pena que le da descubrir que la otra no siente lo mismo que él y a mi me ha entrado un dolor de estómago increible por que no soporto que esté tan triste. Pobrete miooooooo!!!

viernes, 27 de mayo de 2005

Dramón

Iba a poner un rollo impresionante de como nos conocimos, como seguimos y demás cuestiones, de hecho ya lo tenia todo escrito y tras releerlo... me he dicho: "Para que tanto rollo si al final lo único que quiero decir es la última frase!!!"

Y ahí va... creo (y digo creo debido a mi mente volátil y cambiante) que me he enamorado (digo enamorado por que no sé de qué otra forma más suave decirlo y encariñado se me queda corto), de mi ciberamigo (digo ciberamigo para diferenciarlo de amigoquevesfrecuentementeparatomarunacaña)... con todo lo que ello conlleva, después de casi un año sin plantearme nada por el estilo con él...


Ni se lo he dicho, ni se lo voy a decir. Parezco una quinceañera (que más quisiera que serlo)... pero si lo supiera y su relación conmigo cambiara es que me daría algo (algo malo). Creo que él no se ha enterado de nada (o eso creo), a pesar de que alguna vez alguna indirecta se me ha escurrido (sin querer queriendo). Pero ya se sabe que ellos las indirectas no las pillan (o eso dicen).


Hoy nos hemos "enfadado" por primera vez (y no le he puesto el (K) al despedirnos) por que él está pillado por una mujerzuela que no le hace ni caso (o al menos sólo cuando a ella le viene en gana), y yo me abstengo de opinar, y se me nota que me crispo y que no quiero opinar, y él me pide opinión y yo me crispo más y se me nota más y más... Temo convertirme en una mala amiga y me gustaría no haber llegado a este punto, pero se ha ido colando en mi corazoncillo poco a poco sin yo darme cuenta y a estas alturas ya me cuesta refrenar mis impulsos y mis celos y mis mis mis... mis mismísimos sentimientos...


AAAAyyyyyyy que vida cruel!! Para qué me das un amigo si yo lo convierto en el hombre de mis sueñoss!! En definitiva, un dramón. Como no encuentre una distracción pronto podría perder un amigo y yo no quieroooo que le quierooooooo!!!!

jueves, 26 de mayo de 2005

SUPERpavaenACCIÓN

Acabo de ver este video y me he quedado con la boca abierta (y un poco lagrimeante también, para qué negarlo). Yo que me paso la vida quejándome por todo y que en estos momentos me encuentro en una de esas fases de "¡no puedo maaaás!", me encuentro de vez en cuando con la realidad de cara y me quedo como me he quedado tras comprender que tengo todo lo que realmente necesito para vivir y sin embargo me estanco en nimiedades que no van a ninguna parte.

Quizás este hombre ha encontrado la fuerza en su dios, yo la encuentro en mi misma, en las ganas que tengo de tener una vida feliz (aunque nunca se consiga, siempre deberá ser la meta). Él lo llama Dios yo lo llamo fuerza interior... cada cual con lo suyo pero con fuerza, con ánimo y con alegriaaa!! lerelereleeeeeeeeeeeeeeee

No lo tenemos todo, pero realmente tampoco lo necesitamos todo...

Comentario...

Al hilo del comentario del post anterior, he estado pensando qué hacer. Al principio he sentido un poco de consternación pero luego, mirado con otra perspectiva me ha dado la risa. Este blog en una lista de webs homófobas...! Está claro que no tiene mucho sentido. Había visto ese mismo comentario con otros blogs listados y entré en algunos (salvo en el de la falange por razones evidentes) por que me temía que era lo que he comprobado que es, dejé un cometario en uno de ellos y debe ser esa la razón por la que he sido incluida en la lista. En el comentario mostraba mi apoyo a la persona que escribía el blog puesto que tras una lectura del mismo no encontré signo alguno de homofobia.
Ahora mismo, en estos mismos instantes me acaba de llegar otro comentario del mismo corte en el que no está incluido este blog... confirmo mis sospechas. No obstante, y si alguien pudiera pensar que este blog es homófobo o defiende la homofobia, insto a que se lean los post pasados a ver si se encuentra algún indicio, o que se lean los futuros a ver si se me cruzan los cables y de repente me vuelvo homófoba... pero vamos, creo que hay pocas cosas seguras en esta vida, pero el que yo me vuelva homófoba es algo más que improbable.
No soy homófoba más que nada por que no me interesa lo más mínimo con quien se acuesta mi vecino, no juzgo lo que hace cada cual con su vida privada y siempre me ha parecido abochornante que se catalogue a las personas por el sexo de la persona con quien se acuestan, lo veo ridículo y absurdo.
La pena es que en un país con un pasado tan rancio y católico, aún se siga criminalizando a las personas por no seguir los preceptos divinos (que para una atea como yo carecen de sentido) y con la cultura de marujas de patio.
Somos personas con una vida, cada uno sabe cómo la quiere vivir y con quién. Unos se dedican a vivir por la de los demás y algunos otros prefieren vivir la suya, le pese a quien le pese.

miércoles, 25 de mayo de 2005

Por no ponerme...

Tengo que ponerme a estudiar como una posesa, tengo que hacerlo!! Pero parece que justo en el momento se me ocurren mil y una cosas más interesantes que hacer como limpiar, planchar, ordenar, colocar CDS alfabéticamente, limpiar el PC por dentro y por fuera, eliminar viejos archivos inservibles, poner al día la agenda y revisar los cumpleaños venideros, guardar la ropa de invierno, depilarme en condiciones, peinarme con esmero, tocar la guitarra cual posesa, llamar por teléfono a la gente y quedar para tomar lo que sea,... es decir... justo en éstas épocas es cuando pongo al día mi vida, vivo rodeada del orden que me abandona el resto del año y luzco un aspecto envidiable (envidiable tal vez no sea la palabra, pero algo parecido...).
Vivo en una entropía ordenada, sé exactamente debajo de qué montón de papeles he dejado las llaves de casa o la parte de la mesa donde se encuentra la libreta de canciones... pese a eso en éstas épocas se me hace indispensable tenerlo todo a la vista, yo creo que es para encontrar nuevas distracciones como ordenar la marabunta de cables y periféricos del PC de todo tipo, hacer separación de medicamentos, tirar los mecheros sin gas, recopilar clips, rehabilitar rotuladores, afilar pinturas, vaciar la papelera, cambiar de una vez el mes en el calendario, tirar notitas pasadas,..., después de todo esto lo lógico es acabar con un cansancio tal que no queda más remedio que descansar pero claro, esta serie de actividades acaba llegando a su fin y llega la cruda realidad... hay que ponerse a estudiar y siento que ha llegado mi momento... creo que voy a salir a proveerme de alimentos propicios para reforzar la retención de conocimientos ¿Cuales eran?, lo buscaré en Google.. voy a ver si hay alguna herboristería cerca y ya que voy le pediré algo para mejorar la circulación, ya que salgo de casa quedaré con mi ex para tomar un café y terminar la discusión de ayer..., no sé si me dará tiempo a todo... cuando vuelva me pondré a estudiar... seguro...

martes, 24 de mayo de 2005

Mis pollos

¿Hay algo más cansino y estresante que discutir con un ex? Yo la verdad es que me estoy empezando a plantear si es que nunca le soporté y ahora me doy cuenta. Y no puedo decir que no le voy buscando las cosquillas, pero él entra al trapo que da gusto!! Y pinpan pinpan nos pasamos un rato discutiendo hasta que uno de los dos se cansa y empezamos a relacionarnos como personas civilizadas. Desde que nos conocimos hemos estado discutiendo día si y día no por chorradas y luego siempre acabamos riéndonos de las majaderías que hemos dicho. Es una forma de seguir en contacto, un tanto extraña pero efectiva...
Yo nunca había discutido tanto con un ex ni con un novio, mis relaciones siempre habían sido pacíficas y amorosas, hasta que llegó él, que pone de los nervios hasta al más tranquilo. Él dice que lo tiene asumido, que tiene que vivir con ello y luego se hace el pollo lastimero lagrimeando y quejándose por lo injusto que es todo y poco que le comprendemos los demás... Por qué tengo que salir siempre con los tíos más raros del mundo! Algún día haré un repaso a todos ellos... :D

Tontalaba

Hoy no me sale nada y tengo la sensación de que todo lo que digo son tonterías, y puede que sí, lo cual me hace gracia. Creo que soy más tonta que un haba y aunque me causa cierto desasosiego creo que lo tengo ya casi superado. Es ya un cuarto de siglo el que tengo encima y no sé si mi estado mental se debe a mi naturaleza atontada o a una rara enfermedad que me hace olvidarme de todo aquello que aprendo. Con el paso del tiempo me he ido olvidando de nombres, de conceptos, he olvidado todo acerca de variantes dialectales y desvaríos dialécticos, historia mundial y local, las clases de alemán, y muchas otras cosas que no recuerdo porque lo he olvidado. No sé si por vagancia o por coherencia he pasado de divertirme escuchando a gente hablar sobre cosas de las que no tenía ni idea a aburrirme como una ostra. ¿Me habré cansado de aprender? Mirado "racionalmente" resulta alarmante y me dan ganas de llamar mañana mismo al medico para que me dé cita, pero por otra parte creo (más bien espero) que sea una fase de abulia total o de cansancio vital. Lo que hago me parece absurdo. Este hacer por hacer, este estar por que hay que estar, los estadíos, las etapas, la Teoría General de Sistemas, y todo en sí mismo. Es una cuestión de creer o no creer. Igual me pasa por cuestionarlo todo y lo llevo todo al extremo, tendré que alienarme un poco o me volveré una majadera cargante de cuidado..., menos mal que no me da por hablar...
Como estoy en este debate interno entre lo normal (estadísticamente hablando) y lo anormal (estadísticamente hablando también) seguramente mi cerebro por sí mismo hará que todos mis pensamientos vuelvan al redil y habré cambiado de opinión y todo lo que hago y veo a mi alrededor será "como tiene que ser"...

sábado, 21 de mayo de 2005

La pava nocturna

He escuchado a muchos hombres y no tan hombres decir "aquella es una guarra", "son todas unas guarras", bla bla bla. Pero vamos a ver... qué pretenden encontrar una noche en un bar a las 5 de la mañana?? Si van buscando a una tía para aliviar sus tensiones no esperarán conocer a la mujer de su vida!! ¿No será más bien que encuentran lo que buscan? Obviamente en el mundo de la noche no se van a fijar en una mujer normal, que no va enseñando nada, que no baila sugerentemente y que no les sigue su juego de pseudoconquista. Entiendo entonces que digan que somos todas unas guarras, si sólo se han encontrado con eso en su vida, o si sólo buscan establecer ese tipo de relaciones no pretenderán que nos comportemos como princesitas de cuento... ¿quién no ha sido un poco guarra alguna vez? ¿Por qué nos llaman guarras si hacemos lo mismo que ellos?, Si no quieres nada con ellos eres una rancia y una borde. Nosotras no vamos por ahí diciendo... "mira ese, se lía con todas, es un guarro", ¿Será que ellos son más conservadores que nosotras?, ¿Nos utilizan?, ¿Les utilizamos, ¿Será machismo?, ¿Serán prejuicios?, ¿Será que quieren una cosa y hacen otra?


Yo que estoy fuera de mercado de manera indefinida, he observado desde la lejanía estas actitudes de buscar con la mirada a ver cual se encuentra más a tiro... y en esa marabunta de gente bailando, sudando, fumando y bebiendo, me sentí ridícula por haber entrado alguna vez en ese juego de conquistas pasajeras y fugaces. Una forma artificial de sentimientos que culminan en un acto sexual sin sentido... y no es que vaya ahora de puritana pero me pregunto dónde quedarán los sentimientos de verdad y si a fuerza de simularlos no acabarán por perder el sentido...

viernes, 20 de mayo de 2005

Ganas de llorar

Salgo un jueves como hacia tiempo que no salía y me encuentro con la verdad de cara, con una cerveza en la mano y hablando con una de las pocas personas que me ha hecho llorar con las ganas de una niña que se cae de morros en el parque...
En este estado de crisis vital provocado obviamente por los actos de mi ex me he dado cuenta de lo que más me importa soy yo misma... me explico: lo que me importa no es que él, preso del pánico por quedarse sólo y sin un cuerpo al que abrazarse por las noches, se haya dedicado a tumbarse a toda aquella que se le ponía por delante (4 en total de momento, con posibilidades de una nº 5 este fin de semana...), sino que lo que me importa es que no me haya guardado el "luto" tras la ruptura, ya que tanto me quería y tan enamorado estaba (y según él está), un mínimo de respeto si que me merezco, más que nada por la gente que aún no sabe que lo hemos dejado... que pensará que llevo unos cuernos del tamaño de la Torre Eiffel...
En definitiva, que sigo pensando en mí, lo cual me preocupa y me alivia a la vez... sentimiento dual donde los haya... y qué voy a decir a eso... que soy humana oñoooooooo!!

jueves, 19 de mayo de 2005

La dura vida de la Pava

La dura vida de la Pava es algo que no se puede valorar sin estar en el pellejo de una. Yo misma sufro mis propios pincipios y mis propias caidas de parra.
Tras una noche en vela sin poder pegar ojo y una conversación con una Pava no oficial, me he dado cuenta de que prefiero vivir en un mundo de sentimientos y subida a la parra antes que vivir una vida sin sentir nada en absoluto. Ya he pasado por esa fase antes... y me dan igual las consecuencias, me da igual que mis sentimientos sean tachados de superficiales y ridículos, y me he sentido una vez más orgullosa de ser Pava...
Prefiero que me sepa la boca a sangre a que no me motive la vida...

martes, 17 de mayo de 2005

Tareas para casa

Es labor y deber de una Pava que se precie, preocuparse más por los demás que por ella misma. Las pavas no lo podemos evitar! no señor, aún a riesgo de perder el sueño en ello.
Resulta que yo estaba preocupada por mi ex por que le habia dejado y le habia hecho polvo, y ahora me entero, por que me lo dice asi como que no quiere la cosa en situación semietílica que se ha dedicado a acostarse con varias mujeres de diferentes índoles, mientras que yo me preocupaba por su estado emocional que tanto se encargaba de recordarme con ojos llorosos mientras me pedía un abrazo...
Dos días tardó en buscar consuelo en otros labios, eso sí, según él pensando en mí... que seré pava, pero hasta el punto de creerme semejante mamarrachada no, ah no...!! por ahi si que no paso!!!

lunes, 16 de mayo de 2005

La Ley

Aquí se presenta la Superpava, la más pava de todas las pavas. La primera y única ley que existe para ser Pava es "Caerse de la parra" de vez en cuando, no por gusto, sino por exigencias del guión. A qué me refiero con esto... pues bien... diré que caerse de la parra no es otra cosa que sufrir los efectos de vivir en una realidad paralela y darse cuenta de que las cosas no son como tú las habías imaginado, siempre con efectos negativos para el ego de una misma. Lo que común mente yo llamo "bocados de realidad"... y quién no se ha sentido así alguna vez... desde que somos pequeños e inocentes y nos dicen que los reyes magos no existen y que todo era un paripé orquestado por tu familia para que te hiciera ilusión... y que bonito mientras duró... hasta cuando creías que tu vecino te miraba con ojitos y tiempo después te das cuenta de que es bizco y no te miraba a ti sino al espejo del ascensor y tu te dices a ti misma con ese sentimiento de desilusión absoluta ...¡Seré pava y tontalaba...!
Pues eso mismo, ni más ni menos, Superpava en acción...!!